Šale, kategorija: Sosedje

»Sosed, a veste, da je moj pes skoraj tako pameten kot jaz?«
»Nemogoče ... pa tako pametno izgleda!«
»Prihranila sem nekaj denarja,« se Nika pohvali mami.
»Kako pa?«
»Tvoje anonimno pismo sem sosedi izročila kar v roke.«
»Zakaj si tvojega soseda pozdravil z „dober večer“? Saj je šele jutro?«
»Ker se mi stemni pred očmi, ko ga vidim ...«
Ljubo močno kašlja in zakliče sosedi: »Ivanka, ali imate kaj proti kašlju?«
»Ne, nič nimam proti! Kar mirno kašljajte!«
Sosed pravi sosedi: »Dober večer, gospa! Včeraj sem srečal vašega moža, ampak me ni videl.«
Soseda: »Vem, mi je povedal.«
»Koliko kilogramov češenj obrodi to drevo?«
»To je odvisno od marsičesa.«
»Na primer?«
»Koliko otrok živi v soseski.«
»Poslušajte sosed! Vaš pes je požrl našo najlepšo kokoš.«
»Hvala bogu! Jaz pa sem se že spraševal, zakaj spet nič ne je.«
»Soseda, kaj mislite, da bi bilo, če bi ljudje hodili po glavi?«
»Nič. Le sosedov Joža, ki je plešast bi pozimi potreboval verige.«
Tri sosede na ulici opravljajo svoje može:
»Moj je kosmat kot medved.«
»Moj je močan kot konj.«
»Tudi moj je neke vrste žival ...«
»Zdaj imamo najsodobnejši televizijski sprejemnik, 30 krat 70, « pripoveduje gospa Vidmar.
»Velikost ekrana?« zanima sosedo.
»Ne, obroki.«
»Soseda, ja kako pa izgledaš? Kako lahko tej zadevi, ki jo imaš na glavi, rečeš klobuk?«
»Kako pa potem lahko ti tisti zadevi, ki jo imaš pod klobukom, glava!«
»Koliko litrov mleka daje tvoja koza?« vpraša kmet soseda.
»Okoli štiri litre.«
»In kaj narediš z mlekom?«
»Dva litra ga spijemo sami, pet litrov ga pa prodam.«
Janezu je umrla že tretja žena, ampak sosed noče na pogreb.
»Zakaj ne greš,« ga vpraša žena.
»Sram me je. On mene vabi že tretjič, jaz pa njega nisem še nikoli.«
»Dober dan soseda, ali imate morda včerajšnji časopis, da bi nekaj pogledal?«
»Žal nimam, toda če hočete, vam lahko spravim današnjega, pa me potem pridete znova vprašati jutri.«
Novak se hvali pred sosedom: »Včeraj smo dobili novega psa. Ugotovil sem, da me zavoha že na kilometer daleč. Kaj praviš na to?«
Ta reče: »Menim, da bi se moral pošteno okopati ...«
Soseda obišče sosedo in jo nadere:
»Vaš mulec mi je včeraj rekel stara koza!«
Pa soseda takoj okara sina: »Mihec, kolikokrat sem ti že rekla, da ljudi ne smeš soditi po njihovi zunanjosti.«
Oče in sinko se zvečer igrata z vlaki in zganjata kar precej hrupa. Ura je že pozna. Mati pride k njima v sobo in reče: »Soseda bi rada šla spat in bi rada vedela, kdaj bo odpeljal zadnji vlak.«
Privatni detektiv vpraša gospoda Kočarja: »Povejte mi, kakšni so tisti ljudje, ki, stanujejo nasproti vam?«
»Nima smisla, da se zanimate zanje, saj niti moja žena ni mogla nič zvedeti o njih.«
»Veš, Janez, lahko bi se kdaj skopal.«
»Zakaj pa?«
»Ker smrdiš.«
»Veš kaj, tako pa že ne boš govoril z menoj. Jaz se kopam vsak dan.«
»No, potem pa vsaj enkrat na teden zamenjaj vodo.«
Srečata se dva soseda, ki se rada zbadata. Eden jeclja, drugi je plešast. Prvi vpraša:
»Kkkolikkko pppa ppplačaš, kkko greš kkk fri-fri-frizerju?«
»Veliko manj kot ti, ko kam telefoniraš ...«
Ko se vračata z obiska pri sosedu, pravi gospa Novakova svojemu možu: »Ali si videl? Najin obisk je Kovačevim dobro del. Ko sva prišla, so bili slabe volje, ko sva odhajala, pa so bili vidno zadovoljni!«
Sosed pozvoni pri vratih svojega soseda. Nihče ne odpre.
Spet pozvoni, tedaj pa se iz hiše zasliši: »Me ni doma!«
»Kako, da te ni doma, ko pa tu pred vrati vidim tvoje čevlje?« se huduje sosed.
»Odšel sem bos!«
Dve sosedi srednjih let se pogovarjata o svojih napakah in slabostih.
Prva prizna: »Nekoliko sem nečimrna. Pogosto se ogledujem v ogledalu.«
Druga na to: »Nečimrna? Jaz bi rekla, da si pogumna, da si upaš to početi!«
Mož vstopi v trgovino z živalmi in naroči šest podgan.
»Čemu rabite toliko podgan?« se začudi trgovec.
»Selim se iz stanovanja, najemodajalec pa mi je rekel, da ga moram pustiti v takšnem stanju, v kakršnem sem ga dobil.«
»S kom pa se je tvoja žena včeraj tako kregala? Bila je tako glasna, da smo jo slišali vsi sosedje.«
»Ah, to. Pes je ni hotel ubogati.«
»Uboga žival! Slišali smo, kako mu je zagrozila, da mu bo vzela ključ od hišnih vrat!«
Kadar pridejo gosti, oče vedno pošlje sina Janeza v klet po nekaj steklenic vina. Tudi tokrat je bilo tako, toda Janezek pride praznih rok.
»Kaj je zdaj to? Ali je zmanjkalo vina?« ga vpraša oče.
Janezek pa odgovori: »Ne, Novakovi so zazidali luknjo!«
Podnajemnik kaže lastniku stanovanja velike lise na stenah in ga vpraša, kaj je to.
»Tukaj je pred vami stanoval neki kemik,« mu razloži lastnik, »in je izvajal nevarne poskuse.«
»Aha, to so potem ostanki kemikalij?«
»Ne, to je tisto, kar je ostalo od kemika!«
Nek kmet se hvali pred sosedom: »Na polje sem postavil tako dobro ptičje strašilo, da na njem ni videti niti enega ptiča.«
»Nič posebnega,« odvrne drugi, »jaz sem na polje postavil tako imenitno ptičje strašilo, da so ptiči prinesli nazaj vse, kar so prejšnje leto pokradli.«
Polde, ki je pred kratkim naredil vozniški izpit si izposodi avto od soseda, da bi skočil v trgovino.
Ta ga začuden vpraša: »Za božjo voljo, saj si živčen in se ves treseš. Ali te je tako strah nesreče?«
Polde odgovori: »Pravzaprav ne, bojim se zato, ker bi bila že trinajsta.«
Na hodniku v bloku se nek močno opit moški zaman trudi, da bi odklenil vrata.
Mimo pride sosed in reče: »Poslušaj Polde, na ta način ne boš nikoli odklenil vrat. V ključavnico namreč vtikaš cigareto namesto ključa.«
Polde se zdrzne: »Kaj? Cigareto? Presneto, potem sem pa najbrž ključ pokadil!«
Novak med pregledovanjem sadovnjaka opazi sosedovega Janezka, ki sedi na veji njegove najimenitnejše jablane.
Jezen se zažene proti drevesu in zavpije: »Poglej ga, kradljivca. Takoj dol!«
Janezek se hitro znajde: »Pomirite se. Videl sem, kako je eno nezrelo jabolko padlo na tla, pa sem ga šel obesiti nazaj!«
Janez pride k sosedu in ga nagovori: »Štefan, a mi daš eno od svojih fotografij?«
»Jaz naj bi tebi dal sliko? Kaj za vraga pa boš počel z njo?«
»Jaz nič! Učiteljica mojega mulca je v šoli rekla, naj prinesejo kakšno fotografijo, da jo bodo nalepili na oglasno tablo, kjer bodo opisane največje svetovne naravne katastrofe!«

Vam je vsebina všeč? Delite jo na: