Šale

Pred vami je zbirka šal (nekateri jih imenujejo tudi vici), ki so bile ustrezno rafinirane in vsebujejo le dobre stare šale. Med njimi boste zaman iskali črni humor, krute šale, take s seksualno vsebino, nesmiselne šale in še kaj kar se ni uspelo izmuzniti budnim očem cenzure.

Za obstoj te rubrike gre glavna zahvala Vesni, ki se je pogumno spopadla s svetom HTMLja in neskončne kopice šal, ter pomagala pri stvaritvi te baze.

Želim vam obilo smeha! :)

Za začetek izberite eno izmed kategorij.

Najboljše po kategorijah

Blondinke

Pravi prva blondinka drugi:
»Oh, včeraj sem pa spet ostala dolgo v Modni hiši?«
Druga: »Zakaj pa, a si nakupovala?«
Prva: »Ne ne, spet je elektrike zmanjkalo pa sem ostala cel dan na tekočih stopnicah!«

Družina

Kmetica vpraša sina: »Kaj je rekel oče, ko je padel v gnojno jamo?«
»Ali naj izpustim vse grde besede, ki jih je izrekel?«
»Seveda.«
»Potem pa ni rekel nič!«

Gostilne

»Natakar, prinesite mi list papirja in kuli,« reče gost, ki že celo večnost čaka na naročeno kosilo.
»Takoj gospod! Čemu vam bo?« vpraša natakar.
»No,« odvrne gost nejevoljno, »izgubil sem upanje, da bom dobil hrano, ki sem jo naročil, zato bi jo rad zapisal vsaj svojim dedičem!«

Kriminal

Pusti moški avto na parkirišču in nanj nalepi listek: »Ne vlamljaj, nimam avtoradia!«
Ko pride nazaj, avta nikjer, na tleh pa najde listek, na njem pa dopisano: »Ne sekiraj se, ga bomo že montirali!«

Moški/Ženske

»Kaj sta storila po poročnem slavju?« vpraša Tone prijatelja.
»Takoj sva šla na poročno potovanje.«
»Z vlakom ali z avtomobilom?«
»Z avtomobilom. Vozila je žena.«
»In kje sta preživela medene tedne?«
»V bolnišnici ...«

Mujo in Haso

Haso je kupil kuhinjsko kredenco in jo trudoma vleče proti domu.
Sreča ga Mujo in vpraša: »Kaj pa to delaš Haso? Kje je Fata, da bi ti pomagala?«
»Poglej jo, v kredenci sedi in drži šipe!« odgovori Haso.

Narodi

Škot povabi prijatelja na kosilo. Med kosilom prijatelj v kotu opazi ogromnega psa, ki ga gleda in neprestano renči.
»Kaj mu je?« vpraša gospodarja.
»Oh, nič! Jezen je zato, ker ješ z njegovega krožnika!«

Poklici

»Peter, ali si natočil bencin v avtomobil?« vpraša šef bencinske črpalke vajenca.
»Sem šef, ampak samo do polovice. Več nisem mogel, ker je gospa pustila odprta okna.«

Pokrajinski

Pelje Gorenjec svoje dekle na izlet v Ljubljano.
Gresta mimo stojnice s hitro prehrano pa reče dekle: »Joj, kako lepo diši.«
Pa reče Gorenjec: »Če boš pridna, te bom še enkrat peljal mimo.«

Policaji

Pride policaj z bronasto kolajno v službo, pa seveda požanje val navdušujočega odobravanja in pohval.
Pa ga kolega vpraša, kje je dobil kolajno.
»Na matematični olimpijadi za policaje,« mu odvrne, »na vprašanje, koliko je 3 x 7, sem bil z 19 tretji!«

Politika

»Če sem kdaj zagrešil kakšno napako, sem bil dovolj pameten, da sem se na ta račun nasmejal,« pravi minister na nekem zborovanju.
Tedaj se zasliši klic: »Potem pa morate imeti zelo veselo življenje!«

Računalniški

Stara gospa pride v trgovino z računalniki. Prodajalcu reče: »Ta računalnik ima pa veliko gumbov.«
»Da, spoštovana gospa, z zadrgami bi izgledal precej neumno.«

Šola

Buček ima težave pri matematiki.
Košir mu poskuša pomagati: »No, pomisli, imaš šest jabolk in ti vzamem eno, koliko ti jih ostane?«
Buček skomigne: »Pojma nimam, v šoli računamo le s hruškami.«

Sosedje

»S kom pa se je tvoja žena včeraj tako kregala? Bila je tako glasna, da smo jo slišali vsi sosedje.«
»Ah, to. Pes je ni hotel ubogati.«
»Uboga žival! Slišali smo, kako mu je zagrozila, da mu bo vzela ključ od hišnih vrat!«

Zdravniki

»Ali ste bili že pri kom drugem, preden ste prišli k meni?« vpraša domišljavi zdravnik novega pacienta.
»Ja, bil sem pri farmacevtu v lekarni...«
»In kakšno neumnost vam je priporočil?«
»Rekel mi je, naj grem k vam.«

Živali

Slon in slonica korakata držeč se za rilec.
Nenadoma slonica pogleda slona in ga vpraša: »Ali me imaš res rad, ali me samo vlečeš za nos?«

Razno

Gospa slepemu beraču na ulici: »Dobri mož, tukaj imate dvajset evrov.«
»Oprostite, to je bankovec za deset evrov!«
»Glej no glej, ali vidite?«
»Oprostite, jaz sem le namestnik berača. Pravi slepec je šel v kino!«

Vam je vsebina všeč? Delite jo na: