Vici o blondinkah
Za vice o blondinkah kroži, da so si jih izmislile ljubosumne pripadnice z drugo barvo las. Poglejte si izbor najboljših šal rojenih iz ljubosumja.
Blondinka gre pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoče začeti, ko z neba zasliši glas: »Tukaj ni rib.«
Razočarano odide malo naprej, znova zvrta luknjo, da bi začela loviti, in z višav spet zasliši glas: »Tukaj ni rib.«
Ker gre v tretje rado, se odloči, da bo poskusila še na drugi strani ledene ploskve. Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrže trnek, ko z neba zadoni: »Pa kaj delaš? Pravim ti, da tukaj ni rib!«
Blondinki prekipi in se zadere nazaj: »Pa kdo govori, da tukaj ni rib? Ali si Bog ali kaj?«
Z neba se zasliši: »Ne, jaz sem napovedovalec v hokejski dvorani! Pravim ti samo, da pusti led pri miru!«
Blondinka je sodelovala na kvizu Lepo je biti milijonar. Zapletlo se je že pri prvem vprašanju in ker ni vedela odgovora, se je odločila za pomoč - klic v sili. Poklicala je svojo mamo in jo vprašala: »Mami, kaj naj izberem? Polovičko ali glas ljudstva?«
Carinik pomoli glavo v kupe vagona in vpraša potnike: »Cigarete, alkohol, mamila?«
»Ne hvala, jaz bi raje kaj brezalkoholnega!« se oglasi blondinka.
Slepec vstopi v gostilno, se postavi k šanku in reče točaju: »Ej, a bi rad slišal vic o blondincih?«
Možakar se obrne proti njemu in reče: »Poglej, jaz sem blondinec. Mož za mano je 150 kilski profesionalni rokoborec in je tudi blond. Gorila od vratarja je tudi blondinec. Tudi mož levo od tebe, ki trenira karate, je blond. Ali bi še vedno rad povedal vic?«
Slepec za trenutek utihne nato pa reče: »Ne, ne bom ga, ker ga nočem štirikrat razlagati.«
Blondinka kupi letalsko karto za tretji razred, usede pa se v prvega. Stevardesa jo želi odstraniti iz prvega razreda, toda zaman. Blondinka vztraja, da ji zaradi lepote in razuma pripada prvi razred.
Končno se prikaže pilot, nekaj zašepeta blondinki in ta se takoj presede v tretji razred.
»Kaj ste ji pa rekli?« ga vpraša presenečena stevardesa.
»Da prvi razred ne leti v New York.«
V Ameriki so v sedemdesetih letih pripravili vesoljski projekt, pri katerem so v vesolje poslali šimpanza in blondinko. Po vesolju naj bi potovala več let.
Pred vstopom v vesoljsko plovilo so vsakemu od njiju izročili kuverto z navodili.
Po zagonu rakete je šimpanz odprl ovojnico in začel brati, pri tem pa je pritiskal zdaj na eno, zdaj na drugo tipko, nastavljal instrumente in pregledoval instalacijo ter komandno ploščo.
Nato je svojo kuverto odprla še blondinka in v njej našla listek z napisom: »Ne pozabi nahraniti šimpanza!«
Po pol ure letenja pilot oznani: »Dragi potniki, eden izmed motorjev na letalu je odpovedal, vendar ni razloga za preplah. Še vedno imamo tri motorje, le let bo eno uro daljši.«
Trideset minut kasneje pilot oznani: »Še en motor je odpovedal, vendar ne skrbite. Prav tako dobro lahko letimo z dvema, le let bo še dve uri daljši.«
Čez eno uro pilot oznani: »Odpovedal je še tretji motor, zato bo let podaljšan še za tri ure. Brez skrbi, še vedno imamo en motor.«
Takrat se blondinka, ki leti na tem letalu, obrne k sopotniku in reče: »Groza! Če izgubimo še en motor, bomo očitno cel dan leteli!«
»Katerega smo danes?« med branjem časopisa vpraša blondinka svojo prijateljico.
»Ne vem,« ji odgovori ta. »Ali ne piše v časopisu?«
»Ta je včerajšnji.«
Blondinki sta zaloputnili vrata avta, brez da bi izvlekli ključ.
Dolgo sta tuhtali, kako zadevo rešiti, nato pa je ena predlagala: »Že vem! S kamnom bom razbila šipo!«
Druga pa ji je odvrnila: »Odlična ideja. Pa hitro, ker bo kmalu dež in je streha odprta!«
Blondinka se pripelje na bencinsko črpalko in prosi prodajalca, če ji natoči bencin.
Prodajalec je ustrežljiv in jo vpraša: »95 ali 98?«
Blondinka pa: »A letošnjega pa nimate!«
V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in blondinka.
Moški reče: »Uff, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!«
Blondinka ga vpraša: »Kako ti bo pa to uspelo? Saj veš kakšen je naš šef glede dopusta ...«
Moški se nasmeji in reče: »Poglej!« Nato spleza na omaro in se zagozdi z nogami, tako da visi z glavo navzdol.
Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: »Ej, kaj pa počneš?«
Moški odgovori: »Jaz sem luč!«
Šef mu odvrne: »Kakšna luč neki? Utrgalo se ti je. Vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!«
Možakar veselo spleza z omare in odide domov, blondinka pa za njim.
»Kam pa greš ti?« jo vpraša šef.
Blondinka odvrne: »Domov. V temi ne morem delat!«
Blondinka in računalničar se pogovarjata in računalničar predlaga: »Greva se eno igro. Nekaj te bom vprašal, in če ne boš znala odgovoriti, mi boš plačala pet evrov. Potem boš ti nekaj vprašala mene, in če ne bom znal odgovoriti, ti dam dvesto evrov«
»Prav!« soglaša blondinka.
»Katera je deseta črka abecede?« jo vpraša računalničar.
»Ne vem!« pravi blondinka in mu da pet evrov.
»Sedaj sem pa jaz na vrsti,« reče blondinka. »Kaj je to: ko gre po klancu navzgor ima tri noge, ko gre navzdol po njem pa štiri?«
Računalničar tuhta in tuhta, preišče ves splet, a ne najde odgovora.
»Ne vem!« ji reče in ji da dvesto evrov.
Blondinka zadovoljna že hoče oditi, ko jo računalničar zaustavi in vpraša: »In kakšen bi bil pravilni odgovor?«
»Ne vem!« reče blondinka in mu izroči pet evrov.
Blondinka pride v trgovino z elektroniko. Po kratkem pregledu izdelkov, pokaže na enega izmed njih in reče trgovcu: »Rada bi imela tole televizijo.«
»Gospodična, žal mi je, ampak ne prodajamo blondinkam!« jo zavrne prodajalec.
Naslednji dan se preobleče v rjavolasko ter ponovi ves postopek, prodajalec pa jo spet odslovi: »Žal ne prodajamo blondinkam.«
Blondinka se ne da in se preobleče še v rdečelasko. Trgovec jo spet zavrne, tedaj pa blondinka presenečeno vpraša: »V trgovino sem prišla preoblečena v rjavolasko in kot rdečelasko - kako ste lahko obakrat vedeli, da sem blondinka?«
»Zelo enostavno gospodična. Izdelek, ki ga želite kupiti namreč ni televizor, temveč mikrovalovka.«
Blondinki se v gozd odpravita iskat božični drevešček. Po dolgem iskanju primernega drevesa se ena ustavi in reče: »Poslušaj, jaz imam tega dovolj. Ne grem se več!«
»Kako to misliš?« jo vpraša druga.
Prva odgovori: »Dovolj imam iskanja božičnega drevesa. Prvo drevo, ki ga zagledava, vzameva, pa četudi nima okraskov!«
Mož kosi travo, ko skozi vrata privihra njegova svetlolasa žena, stopi k poštnemu nabiralniku, ga odpre, pogleda noter, zaloputne in spet odvihra nazaj v hišo. Mož nadaljuje s košnjo, ko spet pridirja njegova žena, odpre poštni nabiralnik, pogleda vanj in ga jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena spet pridivja k nabiralniku, ponovi pregled in ga še z večjo jezo zaloputne. Mož jo vpraša, če je slučajno kaj narobe.
Blondinka mu odvrne: »Seveda je! Ta butasti računalnik mi neprestano pošilja obvestilo, da sem prejela pošto!«
Blondinka sedi v kupeju z možakom, ki je jabolčne peške.
»Zakaj pa jih jeste?« ga vpraša blondinka.
»Če jih ješ, postaneš veliko pametnejši.«
»Bi mi jih nekaj odstopili.«
»To pa ne, saj so zelo drage! Po petdeset centov za eno.«
Blondinka je radovedna in jih kupi deset ter jih začne jesti. Že po četrti pa reče: »Za pet evrov bi si lahko kupila tri kilograme jabolk, v katerih bi bilo precej več pešk.«
»No, že deluje,« ji odvrne možakar.
Blondinka kupuje nove čevlje.
»Ozki so in kakšen dan ali dva vas bodo gotovo tiščali,« reče prodajalec.
»Ah, to pa ni nič hudega,« odgovori blondinka, »jih bom pa prvič obula šele naslednji teden.«
Blondinka pleza na železniško zapornico.
»Kaj pa počnete tam zgoraj?« jo vpraša železničar.
»Rada bi izmerila zapornico.«
»Pa saj vam jo lahko spustim, če jo želite izmeriti.«
»Ampak jaz bi rada izmerila njeno višino in ne dolžine.«
Blondinka se v kinu že tretjič zapovrstjo vrne na blagajno.
»Gospa, zakaj neprestano hodite po nove vstopnice?«
Blondinka odvrne: »Žal ne gre drugače. Tisti cepec pri vhodu mi vsako izmed njih pretrga.«
Blondinka se hvali pred prijateljico: »Uspelo mi je sestaviti novo sestavljanko v manj kot enem tednu!«
»No, in kaj?« reče prijateljica.
»Sem genij. Na škatli namreč piše od 4 do 5 let!«
Blondinka na ogledu neke kmetije vpraša kmeta: »Ali mi lahko razložite, kako pride na svet teliček?«
Kmet odgovori: »Najprej pridejo ven prednje noge, potem glava, nato telo in na koncu zadnje noge.«
Blondinka: »Zelo zanimivo. Kdo pa potem vse te kose sestavi?«
»Gospa, ta vlak pelje v Rim, vi pa imate vozovnico za Benetke,« pravi kontrolor blondinki.
Ona pa: »Ali strojevodja že ve, kako močno ga je polomil?«
Zakaj blondinka, ki je shujšala, vedno sedi pri telefonu?
Zato, da drži linijo.
Blondinka zagleda v železniški čakalnici avtomat. Vanj vrže kovanec in dobi sendvič. Vrže nov kovanec in dobi naslednji sendvič.
Ko to dejanje ponovi desetkrat, ji neka gospa reče: »Ali še nimate zadosti?«
»Kaj?« odvrne blondinka. »Zdaj, ko vedno dobivam, bi naj nehala?«
»Za božjo voljo, po cesti mi hodijo nasproti sami pešci!« je vsa iz sebe blondinka, ki se uči voziti avto.
»Lepo počasi zapeljite iz pločnika na cesto, pa se bo problem rešil sam od sebe.« jo poduči inštruktor.
Blondinka se je zaposlila v ugledni restavraciji.
Zazvoni telefon in gost reče: »Dober dan, Kovač tukaj. Rad bi naročil mizo za osem oseb. Prišli bi zvečer.«
Blondinka mu zabrusi: »Spet vi! Pa saj sem vam rekla, da ne prodajamo pohištva!«
Policaj ustavi blondinko in ta mu reče: »To je že druga globa danes. Ali bi mi lahko dali popust?«
Blondinka iz mesta vpraša kmeta: »Zakaj tale krava nima dveh rogov?«
Kmet odgovori: »Glejte, obstajajo krave z dvema rogovoma, so pa tudi takšne, ki imajo zaradi nesreče ali drugih razlogov samo en rog ali pa sploh nobenega. V tem primeru pa krava nima rogov zato, ker je konj!«
Blondinka pride v slaščičarno in vpraša: »Koliko stane ta tablica čokolade?«
»No, ker si to ti, samo en poljubček,« se nasmeje slaščičar.
»Odlično,« odvrne blondinka. »Dajte mi prosim deset ploščic, plačat pa bo prišla moja stara mama, ki me čaka v avtu.«
Debelušna blondinka bi si rada kupila umetniško sliko. Slikar ji pokaže tihožitje s pršutom, potico in grozdjem. Blondinka si nekaj časa ogleduje umetnino, potem pa reče: »Ali imate morda kakšno sliko z manj kalorijami?«
Blondinki prideta v kitajsko restavracijo. Natakar prinese paličice. Blondinki se takoj upreta: »Oprostite, prišli sva jest, ne pa plest.«
Kaj dela možganožer v glavi blondinke?
Strada.
Blondinka se je z avtom peljala po mestni ulici, ko je zagledala delavca v modri delovni obleki, ki je splezal na telefonsko govorilnico.
»Poglej ga neumneža! Tako slabo pa spet ne vozim!«
Blondinka pride v mesnico, tik preden se zapre.
»Hvala bogu, vzklikne, uspelo mi je priti pravočasno! Ali imate kakšnega purana?«
Mesar odpre hladilnik in iz njega vzame edinega purana,ki mu je še ostal. Vrže ga na tehtnico in ta pokaže dva kilograma in petdeset dekagramov.
»Ah,« reče ženska, »ali imate še kakšnega večjega?«
Mesar gre spet do hladilnika, vzame iz njega istega purana,ga postavi na tehtnico in zraven pritisne še prst. Kazalec se ustavi na treh kilogramih in tri četrt.
»Odlično!« pravi ženska, »bom vzela kar oba.«
Blondinka se pri rdeči luči zapelje skozi križišče.
Policist jo ustavi: »Ali niste slišali mojega žvižga?«
»Seveda sem ga slišala, ampak danes imam zmenek z drugim!«
Blondinka se toži prijateljici: »Moj fant se do mene obnaša, kot da bi bila pes.«
Prijateljica začudeno: »Kaj pa ti je naredil?«
»Pričakuje, da mu bom zvesta!«
Po cesti hodita dve blondinki in v daljavi zagledata tretjo svetlolasko, ki sredi travnika sedi v gumijastem čolnu in vesla. Spogledata se in prva blondinka reče drugi: »No poglej, kaj dela, saj ni čudno, da nas imajo ljudje za neumna bitja, ker smo blondinke.«
Druga blondinka prikima in reče: »Prav imaš, tako sem jezna nanjo, da, če bi znala plavati, bi šla do nje in jo pošteno klofutala.«
Zakaj se blondinka smeji, ko se zunaj bliska?
Ker misli, da jo fotografirajo.
Mrak je in na drogu ulične svetilke je nalepljen letak: Stanovanje oddam v najem. Zraven stoji blondinka in trka po drogu, ko mimo pride policaj in vpraša: »Kaj pa počnete, mlada dama?«
Blondinka: »Tukaj piše, da oddajajo stanovanje, pa že pol ure trkam in se nihče ne oglasi.«
Policaj zaskrbljeno pogleda navzgor in reče: »Je pa res čudno, da se nihče ne oglasi, saj imajo prižgano luč.«
Zakaj ima blondinka vedno mokre lase, ko gre zvečer spat?
Ker vsak večer pred spanjem poljubi zlato ribico za lahko noč.
Blondinka razlaga prijateljici: »Padla sem pri vozniškem. Zapeljala sem v križišče s krožnim prometom,in ker je pisalo 30, sem 30 krat peljala okoli, pa me je vrgel.«
Prijateljica (tudi blondinka): »Gotovo si kroge narobe preštela.«
Blondinka premišljuje: »To še verjamem, da me je prinesla štorklja,ampak ... to, da mi je pajek avto odpeljal je pa preveč!!«
Naroči stranka pri blondinki čaj brez limone in ta odvrne: »Joj, na žalost limone imamo. Je lahko brez česa drugega?«
Blondinka se je odločila, da bo svojemu možu za posladek po kosilu naredila čokoladno torto. Poklicala je prijateljico in ta ji je po telefonu začela razlagati, kako se naredi sladica. Ko je prišla do preliva, ji je rekla, da je treba čokolado narediti nad paro. Blondinka pa ji je rekla: »To pa ne bo šlo. Nikakor.«
Prijateljica jo je hotela spodbuditi: »Kaj ne bo šlo? Tako nespretna pa nisi. Daj čokolado nad paro.«
Blondinka pa spet: »Če ti rečem, da ne bo šlo.«
Takrat je prijateljico minilo vse potrpljenje in je vzrojila: »Poslušaj me, daj čokolado nad paro.«
»Ne, ne, to nikakor ni mogoče!«
»In zakaj je to tak problem?«
»Saj veš, da imam štedilnik na plin in elektriko, na paro pa ne!«
007 se predstavi: »Bond, James Bond.«
Kako pa to naredi blondinka: »Blond, fejst blond.«
Pred semaforjem se ustavi tovornjak. Priteče blondinka in potrka na okno ter pojasni vozniku: »Nekaj ti pada s tovornjaka!«
Voznik ne reagira in odpelje. Ko se ustavi pri naslednjem semaforju, blondinka spet potrka na okno: »Še vedno ti pada tovor s tovornjaka!«
A voznik brezbrižno odpelje dalje in se ustavi pri tretjem semaforju, kjer ga spet vsa zasopla dohiti blondinka: »Še vedno ti nekaj pada s tovornjak! Vse boš izgubil!«
A voznik ji jezno odvrne: »Daj mi že enkrat mir! Zunaj pada sneg, jaz sem cestar in po cesti posipavam sol!«
Blondinka z novim BMW-jem izsili tovornjakarja. Jezen tovornjakar ji sledi do parkirišča, izstopi, s kredo nariše krog in reče mični blondinki: »Stoj tu notri v krogu in se ne premakni iz njega dokler ti jaz tega ne rečem!«
Potem vzame ključ in ji spraska njenega novega BMW-ja.
Pogleda blondinko in vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in razbije vse. Pogleda jo in ona se mu krohota. Tovornjakar še bolj jezen vzame nož in ji prereže vse gume. Ko pogleda blondinko, je ta že vsa rdeča od smejanja. Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vpraša:
»Zakaj se tako butasto režiš, baba?«
Ona pa: »Vsakič, ko me nisi gledal, sem majčkeno iz kroga stopila!«
Blondinki se odpravita v gozd po smreko. Hodita in hodita, ko se ena vendarle oglasi: »Naslednjo vzameva, pa tudi če je brez okraskov.«
Kirurgi so se odločili, da bodo blondinki, rjavolaski in črnolaski odprli glavo in pogledali, kaj je notri.
Pa odprejo najprej rjavolaski in vidijo, kako se notri vrtita dva koleščka.
Zatem odprejo črnolaski in se ji notri vrtijo trije koleščki.
Nazadnje pa odprejo še blondinki in vidijo notri samo neko vrvico. Odločijo se, da jo prerežejo in takoj zatem blondinki odpadeta ušesi.
Kaj imajo skupnega pametne blondinke in dinozavri?
Obe vrsti sta že izumrli.
Kakšna je razlika med žebljem, ki drži sliko, in blondinko, ki drži sliko?
Žebelj ni do konca zabit.
Se srečata dve blondinki, pa reče prva:
»Zdravo, jaz sem Stanka.«
Druga blondinka ji odgovori: »Jaz pa s trajekta.«
Blondinka je imela finančne težave, zato se je odločila, da bo ugrabila nekega otroka in tako zaslužila z odkupnino.
Naslednji dan je odšla v park in zgrabila majhnega fanta, ga odvlekla v bližnje grmovje in na list papirja napisala:
»Vaš otrok je ugrabljen. Pustite jutri zjutraj ob 7:00 poleg spomenika v parku 25.000 $ v rjavi torbi!«
Na koncu se je podpisala kot »Blondinka«. Nato je dala ta list papirja temu fantku in mu naročila, naj gre s tem listom naravnost domov.
Naslednje jutro pride do spomenika in tam je res bila torba z denarjem, kakor je zahtevala na listu. Poleg torbe pa je bilo priloženo pismo: »Tukaj je vaš denar! Ne morem verjeti, da lahko ena blondinka kaj takega stori drugi! Bjonda.«
Kaj dela blondinka na listu papirja na ulici?
Vozi A4.
Od česa blondinka ne more umreti?
Od možganske kapi.
Kliče blondinka na železniško postajo in vpraša koliko časa traja vožnja od Maribora do Ljubljane.
Uslužbenka reče: »Samo trenutek ...«
»Hvala,« reče blondinka in odloži.
Zakaj blondinka ne more skočiti s padalom?
Zgrešila bi Zemljo.
Kaj reče blondinka, ko zagleda pred sabo bananin olupek?
»Ojoj, spet bom padla!«
Blondinka, študentka zoologije, pripravlja diplomsko nalogo o žabah. Ulovi žabo, jo postavi v dnevni sobi na mizo in ji zavpije: »Žaba, skoči!«
Žaba res skoči. Blondinka izmeri. Skok je dolg 60 cm. Nato žabi odreže eno prednjo nogo in zavpije: »Žaba, skoči!«
Žaba skoči, blondinka pa spet izmeri. Skok je dolg 45 cm. Blondinka žabi odreže še preostalo prednjo nogo in ukaže: »Žaba, skoči!«
Žaba skoči, blondinka pa spet izmeri skok. Dolg je 30 cm. Žabi odreže eno zadnjo nogo. Ukaže, da naj skoči in žaba ponovi skok. Skočila je le še 15 cm. Blondinka ji odreže še zadnjo nogo in žaba ostane brez nog. Blondinka ukaže: »Žaba, skoči!«
Toda žaba miruje. Nikamor več se ne premakne. Blondinka zapiše svojo ugotovitev: »Če žabi odrežemo vse štiri noge, žaba ogluši!«
Blondinka je ujela zlato ribico in ta ji je rekla:
»Če me izpustiš nazaj v vodo ti izpolnim tri želje!«
»Katere pa?« je vprašala blondinka.
Pravi prva blondinka drugi:
»Oh, včeraj sem pa spet ostala dolgo v Modni hiši.«
Druga: »Zakaj pa, a si na veliko nakupovala?«
Prva: »Ne ne, spet je elektrike zmanjkalo pa sem ostala cel dan na tekočih stopnicah!«
Kako blodinka pridobi marmelado?
Olupi krof.
Na kaj mora blondinka paziti, ko grabi listje?
Da ne pade z drevesa!
Zakaj se stena podre, ko se na njo nasloni blondinka?
Pametnejši odneha.