Šale, kategorija: Razno

Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
Kaj dobimo, če padeta dve »stoenki« v morje?
Val 202.
Koliko časa padaš od 107. nadstropja do tal?
Preostanek svojega življenja.
Gresta dva kamenčka po puščavi pa pravi en:
»Ej, poglej, danes je pa gneča.«
Prodam šotor za 2 osebi, rabljen samo eno noč, ali zamenjam za otroški voziček ...
Se srečata CD in gramofonska plošča. Pa vpraša CD gramofonsko ploščo:
»Kaj ti si še vedno na igli?«
Med premikanjem po tirih na železniški postaji parna lokomotiva sreča električno in jo vpraša: »Ali si nehala kaditi?«
Se srečata dve spodnjici v pralnem stroju.
Reče prva: »A si bila na dopustu?«
Druga: »Zakaj?«
Prva: »Ker si tako rjava!«
Prijatelja se pogovarjata: »Kaj bi naredil, če bi zadel sto milijonov na lotu?«
»Kupil bi si dober avto.«
»In če bi zadel več?«
»Vrnil bi dolgove.«
Avtomobilist naglo zavre, da ne bi podrl stare gospe, ki gre čez cesto.
Voznik spusti šipo in zakriči: »Drugič pa bolj pazite!«
»Zakaj?« odvrne gospa. »Ali pridete nazaj?«
Ob vhodu v cerkev je plakat z napovedjo srečanja z naslovom: »Ali veš, kaj so peklenske muke?«
Spodaj je nekdo pripisal: »Če ne veš, potem pridi poslušat našega organista!«
Dva moža se izgubita v puščavi. Eden reče drugemu: »Imam eno dobro in eno slabo novico... Slaba novica je, da bova danes jedla pesek.«
»Katera je pa dobra?«
»Poglej, koliko ga je!«
Gospa slepemu beraču na ulici: »Dobri mož, tukaj imate dvajset evrov.«
»Oprostite, to je bankovec za deset evrov!«
»Glej no glej, ali vidite?«
»Oprostite, jaz sem le namestnik berača. Pravi slepec je šel v kino!«
V mestnem avtobusu sedi ob majhnem dečku zelo debel mož. Vstopita dva dami. Tedaj reče debeluh dečku: »No, ali ne boš vstal, da bo vsaj ena gospa lahko sedla?!«
Deček odvrne: »Vstanite vi, pa bosta lahko sedli obe!«
Starejši gospod pride v banko in reče: »Rad bi dvignil svoj denar.«
»Koliko pa bi dvignili, gospod?«
»Vse, do zadnjega centa.«
»Ali boste zaprli račun?«
»Ne, rad bi ga samo preštel, da bom videl, ali je vse še tukaj!«
Dva upokojenca sedita na klopi v parku in se pogovarjata.
»Zjutraj,« pravi prvi, »spijem samo malo mleka in pojem žemljico, nič kave in nič sladkorja.«
»Zaradi visokega pritiska?« vpraša drugi.
»Ne, zaradi nizke pokojnine!«
Mož, ki je izgubil vse lase, bere v nekem časopisu oglas: »Pošljite ček za sto evrov na naš naslov. Prejeli boste mehiški izdelek, ki bo pomagal, da bo vaša pleša v hipu izginila.«
Mož je poslal ček in čez nekaj dni je prejel sombrero.
Prijatelja se srečata: »Kako je šlo na vozniškem izpitu? Si ga naredil?«
»Ne, prihodnji teden ga moram ponavljati.«
»Ali upaš, da predsednik komisije ne bo isti?«
»Gotovo ne bo isti. V bolnišnici so rekli, da je dober za šest mesecev!«
Nekdo, ki ga je nosila Luna, je zaupal prijatelju: »Ne boš verjel, ampak nocoj sem doživel nekaj mučnega. Sanjalo se mi je, da jem špagete.«
Prijatelj mu reče: »Ja, kaj pa je v tem tako strašnega?«
»Pa je, danes zjutraj namreč nisem našel vezalk svojih čevljev!«
Babica in dedek sta si ogledala baletno predstavo.
Naslednjega dne je soseda vprašala babico, kako jima je bila predstava všeč.
»Zelo lepo je bilo in plesalke so bile tako obzirne,« je odgovorila babica.
»Kako obzirne?«
»Ko je dedek zaspal, so plesale samo še po prstih.«
Sveti Peter kot ponavadi sedi pred nebeškimi vrati in čuva vhod v nebesa.
Nenadoma pa pred vrati nekdo potrka. Sv. Peter odpre in mali možicelj, ki stoji pred njimi, reče:
»Zdravo, jaz sem Po ...«
In nato izgine. Sv. Peter zapre vrata in si misli: »Čuden tip!«
Čez par sekund ponovno zasliši trkanje. Spet je možic, ki reče: »Zdravo, jaz sem Po ...« In spet izgine.
»Idiot!« zamrmra sv. Peter, a preden se uspe ponovno usesti, spet potrka.
»Zdravo, jaz sem Po ...« reče možic in spet izgine.
Sv. Peter jezno zaloputne vrata in se prične razburjati, da se ne bo nihče norčeval iz njega.
Pa pride Bog, mu položi roko na rame in reče: »Ne razburjaj se, Peter. To je Polde, ravnokar ga na operacijski mizi oživljajo.«

Vam je vsebina všeč? Delite jo na: