Vici o policajih
Najboljši vici o policajih oz. policistih in njihovih komandirjih.
Se pelje župnik z avtom in naleti na mrtvega osla, ki leži na cesti. Pokliče policijo in reče: »Tukaj župnik Lojze. Na cesti je en mrtev osel pa vas kličem, da ga umaknete, da se ne bi kdo zaletel v njega.«
Dežurni policaj se hoče malo pošaliti in reče: »Pozdravljeni gospod župnik! A ste mu že zmolili očenaš?«
Župnik mu odvrne: »Še ne, sem najprej poklical najbližje sorodnike ...«
Komandir naroči podrejenemu policaju, da mu mora vsako jutro prinesti na mizo časopis. Policaj ga uboga, a mu po nekaj dneh zadeva začne presedati, saj je zima mrzla, on pa mora do kioska peš. Takrat dobi idejo in kupi več izvodov časopisa naenkrat ter vsak dan prinese enega komandirju na mizo.
Po treh dneh pride komandir k policistu in mu reče: »Poglej časopis! Saj ni čudno, da se ljudje norčujejo iz nas. Kolega policaj iz sosednjega mesta se je že tretjič ta teden zaletel v isto drevo!«
Zakaj pride policaj v trgovino z nabito puško?
Ker na vratih piše »akcija«
Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni ju po radijski zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer je množični pretep.
»Kar ti pojdi noter, ki si mlajši in poglej, če je gneča!« reče starejši policist.
Mlajši ga uboga in se takoj vrne s krvavim nosom ter reče: »Nobene gneče ni, takoj sem bil na vrsti!«
Dva policista vidita moškega, ki je skočil z mosta v Dravo. Prvi policist hitro skoči za njim in ga potegne na breg. Samomorilec gre še enkrat na most in spet skoči. Prvi policist ga spet pogumno reši iz vode. Samomorilec ne čaka niti trenutka, vzame vrv in se obesi na prvo drevo. Prvi policist gre naprej, kot da se ni nič zgodilo.
Drugi policist mu reče: »Hej, mu ne boš pomagal?«
Prvi policist reče: »Poslušaj! Dvakrat sem ga potegnil iz vode, kje se pa suši, me pa ne briga!«
Profesor fizike v šoli za policiste vpraša: »No, kadet Janez. Povejte nam kaj je vakuum?«
Vprašani nekaj časa menca, nato pa reče: »V glavi imam, ampak se trenutno ne morem spomniti.«
Policista sedita v kinu in gledata film, v katerem glavni igralec z avtom ravnokar drvi po cesti.
»Zaletel se bo!« reče prvi policist.
»Stavim, da se ne bo!« odvrne drugi.
»V redu! Staviva za sto evrov!«
Glavni igralec se kmalu zatem zaleti in prvi policist reče: »Ne bo ti treba plačati stave, saj sem ta film že videl. Samo za pijačo boš dal.«
»Saj sem ga jaz tudi že videl!« odvrne drugi.
»Zakaj pa si potem sploh šel staviti z menoj?«
»Nisem si mislil, da je tako nor, da se bo dvakrat zaletel na istem mestu!«
Policist se pogovarja s frizerjem in mu potoži, da se na njihov račun neprestano šalijo.
»Pa saj ste včasih res malo nerodni,« mu reče prijatelj.
»Kako lahko sploh rečeš kaj takega?« se mu upre policist, prijatelj pa ga vpraša: »No, kdo je to: mojega očeta sin, ampak to nisem jaz?«
Policist ne ugane, frizer pa mu pove rešitev: »To je moj brat!«
Naslednji dan policist v službi preizkusi komandirja: »Kdo je to: mojega očeta sin, ampak to nisem jaz?«
Komandir ga najprej vpraša, če je že preveril kartoteko, ko pa mu policist odgovori, da gre le za uganko, po premisleku reče: »To je tvoj brat!«
Policist pa ga zadovoljno zavrne: »No, sem vedel, da je uganka težka. To je napačen odgovor. Rešitev je brat od mojega frizerja!«
»Tej razbiti kanti pa menda res ne boste rekli avtomobil?« pravi prometni policist vozniku razbitega vozila.
»Saj mu ne, ker bi potem zanj potreboval vozniško dovoljenje!«
Policist v mestu zaloti fantiča, ki vlamlja v trafiko. Zagrabi ga in ga kljub moledovanju pelje na policijsko postajo.
Med hojo gresta mimo restavracije s hitro prehrano in fantič mu potoži, da je strašno lačen in ga prosi, če ga spusti v restavracijo, da si kupi hamburger.
Policist mu dovoli, a hkrati zagrozi: »Pohiti in nobenih neumnosti!«
Fantič vstopi v restavracijo in izgine skozi stranski izhod.
Čez nekaj dni policist spet ujame fantiča med vlamljanjem, ga zgrabi za roko in vleče na postajo.
Spet gresta mimo restavracije s hitro prehrano in fantič spet potoži, da je lačen in policista prosi, če si lahko gre kupiti hamburger.
Policist malo premišljuje nato pa reče: »Lahko, a tokrat me pa ne boš naplahtal! Hamburger bom šel kupiti jaz, ti pa boš počakal pred vrati!«
Policist najde na cesti pingvina. Ker ne ve kaj bi z njim, pokliče svojega načelnika: »Načelnik, na cesti sem našel pingvina.. Kaj naj sedaj naredim?«
»Ja kaj le ... pelji ga v živalski vrt!«
Zvečer načelnik skupaj s svojo ženo sedi v kinu in čaka na začetek filma, ko v prvi vrsti zagleda policista s pingvinom: »Kaj pa je zdaj to? Ali ga nisi peljal v živalski vrt, kot sem ti naročil?«
»Seveda sem ga, načelnik, sedaj sem ga pa peljal še v kino.«
Prijatelja policista se po daljšem času ponovno srečata.
»Dobil sem novo stanovanje,« reče prvi.
»Pa si zadovoljen z njim?« ga vpraša drugi.
»Še kar, le z dvigalom imam težave.«
»Kako to misliš?«
»Veš, na dvigalu piše, da je za štiri osebe, zato moram vedno čakati, da pridejo še trije.«
Na policijski postaji se pojavita dva gola policista. Komandir seveda ponori in ju takoj pokliče v kabinet: »Pa kako sta lahko prišla takšna v službo?«
Prvi policaj: »Hja, kaj naj rečem .... bila sva v javni hiši.«
Komandir odvrne: »Ja in? Ne razumem ...«
Drugi policaj: »Tam sva najela dve dobri ženski.«
Komandir: »Dobro, nadaljujta ...»
Prvi policaj: »Ženski sta rekli, naj se slečeva.«
Komandir : »Razumljivo, naprej ...«
Drugi policaj: »Ko sva se enkrat slekla, sta nama rekli: „Zdaj pa na delo!“ in sva pustila vse ter prišla sem.«
Dva policaja najdeta pred šolo truplo.
»Treba bo sestaviti zapisnik,« pravi prvi in vpraša drugega: »Boš znal pravilno napisati gimnazija?«
»Ne vem.«
»Potem pa ga raje prestaviva pred pošto.«
V kadetski šoli profesorica predmeta prva pomoč bodočim policistom razlaga: »Osebe z omrzlinami ponavadi masiramo s snegom.«
»Kaj pa poleti?« vpraša eden izmed kadetov.
Policaj med zaustavitvijo voznika precej razmajanega avtomobila opazi: »Pa saj nimate merilca hitrosti! Kako lahko sploh veste, kako hitro vozite?«
»Čisto preprosto je: pri 50 kilometrov na uro se tresejo odbijači, pri 70 vrata pri 90 pa moja žena!«
»Zakaj ležite na cesti, gospod?« sprašuje policaj.
»Ma, nekaj sem izgubil.«
»Kaj pa?«
»Ravnotežje!«
Dva šerifa naj bi aretirala zloglasnega oboroženega gangsterja v neki pivnici. Na pragu eden izmed njih okleva: »Poslušaj, Bill, pojdi ti naprej in bodi brez skrbi: če se ti karkoli zgodi, te bom maščeval!«
»Trček, ali zdaj razumeš, kako deluje sončni sistem in kroženje Zemlje okrog Sonca?« sprašuje komandir mladega policista.
»Razumem, gospod komandir!« odvrne Trček.
»Odlično! Kdo bi si mislil, da boš v dvajseto le razumel.«
»No ja, gospod komandir. Nečesa pa še stalno ne razumem: okoli česa potem kroži Zemlja ponoči in takrat ko dežuje?«
Policaja sedita na robu bazena. Prvi vanj vrže kocko sladkorja, potem poskusi in nezadovoljen reče: »Mmm..., ne, ne, ni sladka.«
Drugi mu odvrne: »Seveda ni sladka, če je ne premešaš.«
Policaj vstopi v trgovino s sadjem. »Zdravo, dajte mi kilogram jabolk.«
»Z veseljem! Kakšna: zelena, rdeča ali rumena?«
»Vseeno kakšna, saj jih bom olupil.«
Ubežnik se skrije v barako. Policaj ukaže svojim podrejenim: »Zastražite vse izhode!«
Kmalu pride k njemu eden od njih in reče: »Vi ste krivi, da je zbežal!«
Policaj jezno vpraša: »Zakaj jaz?«
»Ukazali ste, naj zastražimo vse izhode, on pa je pobegnil skozi vhod!«
Prometni policist dvigne roko, da zaustavi prehod pešcev skozi križišče. Neka stara gospa se za to ne zmeni in gre mirno naprej.
Policist jo ustavi in ji pravi: »Ali ne veste, kaj pomeni, če dvignem roko?«
Gospa odvrne: »Seveda vem, da vas tišči, saj sem bila štirideset let učiteljica.«
Policaj in gasilec spita skupaj v hotelski sobi. Policaj naroči, naj ga zbudijo ob petih zjutraj.
Ko mu pozvonijo, vstane in v naglici namesto svoje policijske uniforme obleče gasilsko.
V kopalnici stopi pred ogledalo in se razjezi: »Ta neumni vratar je namesto mene zbudil gasilca!«
Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol. Spodaj se policaj zadere: »Ustavi se! Luči nimaš!«
Janezek: »Umakni se, zavor tudi ne!«
Sherlock Holmes in dr. Watson gresta na taborjenje, postavita šotor ter kmalu zaspita.
Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja: »Watson, poglej v nebo in mi povej kaj vidiš!«
Watson odgovori: »Vidim na milijone zvezd.«
»In kaj ti to pove?«
Watson se za nekaj časa globoko zamisli: »Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in verjetno na bilijone planetov,
astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova imela lep dan. Kaj pa tebi pove?«
Holmes za trenutek pomolči in nato reče: »Osnove, moj dragi Watson, osnove! Nekdo nama je ukradel šotor!«
Katera pekarna je najhitrejša na svetu?
Policijska postaja. Vržeš kamen v okno in so takoj kifeljci zunaj.
Nemec se odpravi na dopust. Pelje se čez celo Slovenijo in približuje se Dolenjski. Sredi ceste opazi nekoga, ki je oblečen čisto v rumeno obleko in na vso moč maha z rokami. Nemec se mu približa in ga začudeno vpraša: »Kdo si pa ti in kaj hočeš?«
»Jaz sem rumeni norec teh krajev in hitro mi daj kaj za pojesti.«
Nemec mu da sendvič, ki ga je imel pri sebi in se odpelje naprej. Po nekaj kilometrih zagleda sredi ceste nekoga, ki je oblečen čisto v rdečo obleko in sredi ceste maha z rokami. Nemec spet ustavi in vpraša: »Kdo si pa ti in kaj hočeš?«
»Jaz sem rdeči norec teh krajev in hitro mi daj kaj za popiti.«
Nemec mu da plastenko vode in se odpelje naprej. A poglej, po nekaj kilometrih sredi ceste zagleda nekoga, ki je oblečen v modro obleko in maha z rokami. Nemec že malo jezen stopi na zavoro, gume zaškripljejo in ustavi se nekaj centimetrov pred človekom. Jezno odpre okno in reče: »Kaj bi pa ti rad modri norec teh krajev?«
»Vozniško in prometno, prosim.«
Zakaj v eni patrulji vedno hodita dva policaja skupaj?
Zato, da imata skupaj osemletko.
Zakaj policaji vedno hodijo v parih?
Ponavadi zna eden pisati, drugi pa brati.
Koliko policajev je potrebno, da zamenjajo pregorelo žarnico?
Pet, eden stopi na stol in prime žarnico, ostali štirje pa stol dvignejo in ga vrtijo okrog.
Na Čopovi v Ljubljani sedi slikar in na platnu ustvarja podobo starega mestnega jedra.
Mimo prideta policista in eden reče: »Vidiš, kako se muči, ker nima fotoaparata!«
Stoji policaj pred otroškim vrtcem, mimo pride vzgojiteljica in ga vpraša: »Čakate otroka?«
Policaj se potreplja po trebuhu in reče: »Ne ne, to imam od piva!«
Dva policaja sta se odločila da bosta preizkusila smerokaze na policijskem avtu.
Prvi se usede v avto, drugi pa stopi pred avto in reče kolegu naj prižge smerokaz.
To je tudi storil in takoj vprašal kolega: »A dela?«
Policaj, ki je stal pred avtom nekaj časa gleda, potem pa začne hitro govoriti: »Dela, ne dela, dela, ne dela, dela, ne dela, dela, ne dela ...«
Novinarji so se odločili, da bodo malo preverili znanje policistov. Pristopili so do prvega policista in ga vprašali: »Ali mogoče veste, kdo je napisal povest „Na klancu“?«
Policist je odgovoril, da nima pojma. Novinarji so se odpravili k drugemu policistu in tudi njemu postavili isto vprašanje.
Seveda jim je tudi ta odgovoril, da nima pojma, zato so se odpravili k šefu policije in tudi njemu postavili vprašanje: »Kdo je napisal povest „Na klancu“?«
Šef policije jim je odgovoril, da naj se oglasijo čez nekaj dni, ker trenutno nima časa.
Čez nekaj dni so se novinarji spet oglasili pri šefu policije in ga vprašali: »No, a že veste kdo je napisal povest „Na klancu“?«
Šef policije je ponosno odgovoril: »Dva sta že priznala, tretjega pa še zaslišujemo.«
Zakaj na vratih policijskega avta piše POLICIJA?
Zato, da policist ne zleze v avto skozi prtljažnik.
14 policajev piše test. Prvo vprašanje je bilo, kateri avto je najhitrejši.
1. policaj napiše: Jaguar
2. policaj nima pojma, zato poskuša prepisati od prvega policaja in napiše: Januar
3. policaj prav tako nima pojma, pogleda k sosedu in ker noče, da bi imela isto napiše februar.
Zgodba se nadaljuje do 13. policaja, ki za odgovor napiše december.
14. policaju pa je zmanjkalo mesecev in zato napiše: Srečno novo leto.
Policaj pride k svojemu komandirju in mu pokaže krta: »Šef, ujel sem zgago, ki nam uničuje vrt. Kaj naj naredim z njim?«
»Ustreli ga, zadavi ga, utopi ga, obesi, kar hočeš, samo odnesi mi ga izpred oči.«
Čez pol ure se vrne in veselo naznani: »Ni ga več!«
»Kaj si naredil z njim?« je radoveden komandir. »Si ga vrgel v vodo?«
»Ne. Nekaj hujšega.«
»Si ga ustrelil?«
»Ne. Nekaj hujšega.«
»Pa kaj si mu naredil?!«
»Živega sem zakopal.«
Kap in AIDS sta sedela na betonski steni v parku in opazovala ljudi ter se pregovarjala, kdo je močnejši.
Kap je dejala: »Jaz sem močnejša od tebe, saj lahko v hipu ubijem človeka, ti ga pa mučiš še nekaj let, preden umre!«
»No, pa mi pokaži kako si močna!« ji reče AIDS. Kap zagleda policista, ki se jima bliža in useka.
Policist nekoliko skomigne z rameni in gre naprej. Kap ponovno useka, policist se zaustavi, se popraska po glavi in gre naprej.
AIDS pa se krohota. »Kakšna kap pa si!?« »Možganska!« mu odgovori kap.
Policist ustavi voznika in zagleda, da na sprednjem sedežu sedi pes.
Takoj ga opozori: »Psa ne smete voziti na sprednjem sedežu.«
»Ampak saj to je plišasti pes.«
»Pes je pes. Pasma ni pomembna.«
Policist Miha je vprašal svojega sodelavca: »Katerega smo danes?«
»Danes nismo še nobenega.«
Dva policaja sta se sprehajala po cesti. Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogleda vanj in reče: »Poglej, poglej, tega človeka pa že od nekje poznam.«
Ogledalo vzame še drugi in odgovori: »Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju.«
In res odneseta „sliko“ komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne: »Seveda da poznam tega človeka, on pri frizerju vedno sedi nasproti mene!«
Pride policaj z bronasto kolajno v službo, pa seveda požanje val navdušujočega odobravanja in pohval.
Pa ga kolega vpraša, kje je dobil kolajno.
»Na matematični olimpijadi za policaje,« mu odvrne, »na vprašanje, koliko je 3 x 7, sem bil z 19 tretji!«
Šef postaje hoče testirati svoje sposobne policaje. Odloči se, da bo poslal dva policaja kupit nov avto za 10 evrov.
Pokliče prvi par: »Fanta, tu imata 10 evrov, kupita mi nov dober avto.«
Policaja: »Razumem,« in se odpravita iz pisarne. Čez nekaj časa, pravi prvi drugemu: »Naš šef pa je nor!«
Pravi drugi: »Zakaj to govoriš?«
Pravi prvi: »Dal nama je denar, da naj kupiva nov avto, pa ni povedal, katere barve naj bo!«
Policaji delajo izpite za napredovanje.
»Kandidat, koliko je 6 x 7 ?«
»Petindvajset.«
Kandidat pade, v zapisniku piše: Kandidat nima pojma.
Kandidat opravlja izpit drugič. Vprašanje isto. Odgovor: »Osemintrideset.«
V zapisniku piše: Kandidatovo znanje neustrezno, vendar vidno napreduje.
Izpit tretjič, vprašanje isto. Odgovor: »Dvainštirideset.«
V zapisniku piše: Kandidat uspešno opravil preizkus; preveriti, od kod mu podatek.
Se odločijo policaji, da bodo prodali dve leti starega golfa. Pa se z njim odpeljejo na sejem, vendar ga nihče noče kupiti, ker ima prevoženih 200 000 km.
Pridejo policaji nazaj do komandirja, mu povedo za kilometražo, on pa reče, da bodo pač zbili km.
Pa zbijejo na 20 000, nakar reče komandir: »Eh, zdaj pa ima tako malo prevoženih kilometrov, da ga bom kar jaz kupil!«
Policaj pride v picerijo in naroči pico.
Natakar vpraša: »Vam jo razrežem na 4 ali 8 kosov?«
»Kar na 4, osem jih ne bom mogel pojesti.«
Pride policaj v trgovino, pa pravi: » Ali imate barvne televizorje?«
Prodajalec pravi: »Da.«
Policaj: »No, potem mi pa dajte modrega.«
Deček najde pendrek in ga odnese k najbližjemu policistu ter ga vpraša: »Gospod policaj, ali je to vaš pendrek?«
Policaj mu pa odgovori: »Ne, jaz sem svojega zgubil.«
Ali veste, zakaj ima policaj na nočni omarici dva kamna?
Z enim ugasne luč, z drugim pa preveri, če je okno zaprto.
Policisti se odpravljajo v akcijo in komandir ukaže:
»Zdaj vsi naravnajte ure. Tisti, ki imate navadne, jih nastavite na ena in oseminštirideset, tisti z digitalnimi pa na črtica deljena stolček presta.«
Gre policaj v civilu v trgovino, da bi kupil radiator. Ko ga izbere, pokliče trgovca in pokaže katerega naj mu da.
Trgovec pravi :»Ali ste vi policaj?«
Policaj pravi: »Kako pa veš, saj sem v civilu?«
Trgovec odgovori: »Zato ker tole ni radiator, ampak je harmonika.«
Kako policaji molzejo kravo?
Eden jo drži za vime, drugi jo pa dvigujejo in spuščajo.
Kako policaji nabirajo gobe?
Prvo, ki jo najdejo, mučijo toliko časa, dokler ne pove, kje so ostale.
Hodita dva policaja po Opatiji. Sonce peče, 40°C v senci.
Vpraša prvi: »Kaj si ti najbolj želiš zdaj?«
Drugi si zaželi pol metra snega. »Ma kaj si mona?«, pravi prvi, »kdo bi v tej vročini kidal?«
Policaj se pelje po cesti s svojim avtomobilom. Nenadoma začne avto čudno ropotati. Policaj steče iz avta in začne streljati v motor.
Zakaj?
Zato, da se konji ne bi mučili.
Zakaj policaj hrani časopis v hladilniku?
Zato, da bo lahko bral vsak dan sveže novice.
Policisti dobijo novo policijsko postajo. Prvi dan po preselitvi komandir skliče sestanek: »Tako fantje, družba nam je dala boljše možnosti za delo in zato je prav, da se tudi mi izkažemo. Od danes naprej boste delali 25 ur na dan.«
Vsi prikimajo, eden pa le vpraša: »Kako 25, če pa ima dan le 24 ur?«
Komandir nergaču zabrusi: »Me nič ne briga, boste pa hodili eno uro prej v službo!«
Kako policaj odpre pločevinko?
Zagrozi ji: »V imenu zakona odpri se!!«
Ali obstajajo vici o policajih?
Ne - vse je čista resnica!
Ali veste, kako gre policaj loviti zajca?
Skrije se v grmovje in cvili kot zelje.
Policaj ustavi avto in reče: »Vozniško in prometno prosim.«
Gospa mu hoče dati dokumente, pa ji pade iz denarnice ogledalo.
Policaj ga pobere in pogleda pa reče: »Uf, na tej sliki ste pa res grdi!!!«
Kako si dva policaja pomagata, če se izgubita?
Na najbližji cesti en postavi radar, drugi pa v avtu prižge radio, da mu pove, kje je postavljen radar.
Zakaj policaje šolajo v Tacnu, policijske pse pa dresirajo v Mariboru?
Ker se bojijo, da bi policaji prepisovali.
Policaj ustavi Janeza na Dolenjskem in mu očita: »Vi ste pa pošteno pijani! Pihati bo treba!«
»A res? Kar povejte, kje vas boli.«
Blondinka in policaj hodita po portoroški obali in vidita galebe.
Blondinka reče: »Kako lepe račke!«
Policaj ji odvrne: »To niso račke. To so pelikani. Ptice, iz katerih delajo radirke!«
Pelje enkrat en Fičo po klancu pa zakuha. Jezen lastnik se odloči štopati. Ustavi mu en frajer z BMW-jem in ga je pripravljen potegniti do najbližjega servisa.
Ko ga priveže mu pravi: »Če bom prehiter, samo potrobi, bom že slišal!«
In ko se tako peljeta, mimo pridrvi en s Ferrarijem iz začne izzivati tistega s BMW-jem. Seveda je le-ta takoj za in dirka se prične. Medtem ko drvita po mestu, se peljeta mimo enega policaja, ki od šoka pade v nezavest.
Drugi dan, ko se zbudi v bolnici, ga vsi sprašujejo, kaj je bilo, zakaj je padel v nezavest?
Pa pravi: »Nekako tako je bilo, BMW in Ferrari sta peljala 180, Fiček je pa zadaj trobil naj ga naprej spustita!«
Kmet pelje kravo po ozki brvi čez potok. Na drugi strani ga pričaka policaj in reče:
»Gospod, kaj niste vedeli, da je tu dovoljen prehod samo za pešce?«
»Gospod policaj, svetujem vam, da bolj natančno pogledate mojo kravo, pa boste kmalu ugotovili, da je tudi ona pešec in ne kolesarka!«
Policaja najdeta 4 bombe in jih odpeljeta na postajo.
Med vožnjo se jima kotalijo po avtu in prvi vpraša: »Kaj če katera eksplodira?«
Drugi odgovori: »Bova pa rekla, da sva našla samo tri!«
Policaja gledata kolesarsko dirko:
»Ti, tole bi pa bil zaslužek,« reče eden, »kar 39 kolesarjev brez luči!«
V policijski postaji zazvoni telefon. Oglasi se policist, nekaj časa posluša, nato odloži slušalko in začne na ves glas jokati. Pride komandir in vpraša zakaj joka.
Policist mu odgovori: »Ravnokar so mi sporočili, da mi je umrla mama.«
Ponovno zazvoni telefon in policist se oglasi. Ponovno nekaj časa posluša, nato odloži slušalko in začne še glasneje jokati.
Pa ga vpraša komandir: »Ja, kaj pa se je zdaj zgodilo?«
»Brat mi je sporočil, da je tudi njemu umrla mama ...«
Letalo se je zrušilo na pokopališče.
Policaji so našteli 38516 žrtev.
Ustavi policaj Renault 4 v katerem se prevaža pet ljudi:
»Kaj vi niste vedeli, da v Renault 4 grejo lahko največ štirje ljudje?«
Odgovorijo mu: »Pa dajte no, to ni res ... Vprašajte vašega kolega tam!«
Policaj reče: »Bom, samo da se neha kregati s tistima dvema v Fiat Unu.«
Komisar pride v slaščičarno in reče slaščičarju:
»Kavo in kremšnito, prosim.«
Slaščičar: »Kavo lahko dobite, kremšnit pa nimamo.«
Komisar: »Potem bi pa oranžado in kremšnito.«
Slaščičar: »Oranžado lahko dobite, kremšnit pa nimamo.«
Komisar: »No, potem pa mi dajte radensko in kremšnito.«
Slaščičar se razkuri, prisoli policaju klofuto in ga nahruli: »Kolikokrat vam bom moral še povedati, da kremšnit nimamo?!«
Komisar se razkuri, odvleče slaščičarja na postajo, da ga bo tožil.
Komandir vpraša slaščičarja, zakaj mu je prisolil klofuto in ko mu slaščičar vse razloži, komisar reče: »Prav ste storili, jaz bi mu še kremšnito v glavo zabrisal!«
Policaj pride na postajo in reče komandirju:
»Pred postajo leži mrtva ženska!«
Komandir: »Kaj pa hoče?«
Dva policaja vidita dva fanta, ki kadita.
Vprašata: »V kateri razred hodita?!«
»V šesti.«
»Stran cigareto! To ni za otroke!«
Kasneje prvi policaj drugemu: »Midva sva tudi kadila v šestem razredu!«
»Ja, ampak takrat sva bila stara že 18 let!«
Cariniki in policaji gredo na izlet z doubledeckerjem. Spodaj se peljejo cariniki, zgoraj policaji. Cariniki veselo žurirajo in se ga nalivajo. Pa gre eden gor in vidi celo etažo popolnoma zelenih in prestrašenih policajev, ki se z vso močjo oprijemajo stolov.
»Ja, kaj vam pa je, zakaj ne uživate tako kot mi spodaj?« vpraša carinik.
»Vam je lahko, vi imate šoferja!« odgovori policaj.
Srečata dva policaja župnika z obvezano glavo in ga vprašata, kaj se mu je zgodilo. Župnik jima pove, da se je udaril v bojler, in odide dalje. Prvi policaj vpraša kolega:
»Ti, kaj pa je to bojler?«
Drugi: »Pa kaj mene sprašuješ, saj veš, da ne hodim v cerkev.«