Šale, kategorija: Računalniški

Kaj pomeni, če blondinka za sabo vleče balo slame?
Razširjen spomin.
Zakaj se blondinka vedno prehladi, ko dela z računalnikom?
Ker ima odprta „okna“.
Dve deklici v vrtcu se pogovarjata: »Ali ti tudi greš kaj na Internet?«
»Ne, mi hodimo v Interspar.«
Svetovalec: »In kaj imate zdaj na monitorju, gospa?«
Stranka: »Medvedka, ki mi ga je kupil moj fant.«
Stranka: »Težave imam s tiskalnikom in sicer s tiskanjem rdeče barve.«
Svetovalec: »Imate barvni tiskalnik?«
Stranka: »Ne.«
Kako ugotoviš, da je nekdo iz Microsoftove tehnične pomoči?
Vprašaš ga preprosto vprašanje, njegov odgovor pa bo hiter, 100% natančen in totalno neuporaben.
Stara gospa pride v trgovino z računalniki. Prodajalcu reče: »Ta računalnik ima pa veliko gumbov.«
»Da, spoštovana gospa, z zadrgami bi izgledal precej neumno.«
Svetovalec: »Izvolite, kako vam lahko pomagam?«
Stranka: »Pišem svoj prvi e-mail.«
Svetovalec: »Prav. Kaj vas muči?«
Stranka: »Napisal sem črko „a“, ne vem pa, kako naj naredim okrog nje tisti krog.«
Obupan uporabnik kliče svojega računalniškega guruja.
»Kaj naj naredim: tukaj piše, naj dam noter tretji disk?«
»Ja daš noter tretji disk, kaj je tu kaj takega!?«
»Ja, ampak noter gresta samo dva, pa še to komaj...«
Se dva mulca pogovarjata, pa en vpraša: »Ej, a misliš, da če kupiš procesor, da dobiš zraven tudi MHz ali pa moraš to posebej kupiti?«
»Ja ne vem ... Ko sva že ravno pri računalnikih ... Koliko barve porabi tvoj monitor?«
»Halo, imam problem z računalnikom in ne vem, kaj mi je storiti ...«
»Kakšno sporočilo je izpisano na zaslonu?«
»Piše „Hit ENTER when ready“«
»No in?!!«
»Kako pa naj jaz vem, kdaj je računalnik pripravljen??«
Stranka: »Ne morem na internet.«
Svetovalec: »Ali te prepričani, da ste vtipkali pravo geslo?«
Stranka: »Prepričan sem. Videl sem, kako ga je vtipkal prijatelj, ki mi je dostop nastavil.«
Svetovalec: »Mi lahko poveste, kakšno geslo je vtipkal?«
Stranka: »Pet zvezdic.«
V avtu so se peljali kemik, električar in programer. Pa se jim pokvari avto.
Električar je predlagal, naj mu zamenjajo motor.
Kemiku se je zdelo, da je treba zamenjati sklopko.
Računalničar pa je rekel: »Zaprite vsa okna, pojdite ven, potem pojdite spet noter in odprite okna.«
Babica na smrtni postelji pravi vnuku: »Zapuščam ti farmo, ki jo imam. Na njej so velika vila, trije traktorji, obilica živali, poleg tega pa vsebuje še za tri milijone dolarjev finančnih sredstev.«
Vnuk ves navdušen skoraj zajoka od veselja: »Nisem vedel, da imaš vse to. Kje pa se nahaja ta farma?«
Babica odgovori: »Na Facebooku!«
Je fant hodil po gozdu in je našel žabo. Žaba mu reče: »Če me poljubiš, se bom spremenila v najlepšo princesko.«
Fant pobere žabo in jo nese domov. Doma jo da na mizo in žaba spet reče: »Če me poljubiš, se bom spremenila v najlepšo princesko.«
Fant ji odgovori: »Veš, jaz sem programer in nimam časa za punce, ampak govoreča žaba, to je pa zakon!«
Kako spiše filozof skupaj en računalniški virus?

Živjo,
sem filozofski virus PHILO_XP, ki se sprašuje, zakaj sem bil programiran in kakšen je smisel mojega obstoja v svetu umetne inteligence. Dokler ne bom našel prvega odgovora, prosim, bodi tako prijazen in zbriši eno sistemsko datoteko iz baze svojega računalnika in me nato posreduj naprej še drugim uporabnikom.

Hvala!
Zdravnik, umetnik in računalničar se menijo, kaj je boljše: imeti ženo ali ljubico. Ta prvi pravi:
»Boljše je imeti ženo! Urejeno življenje, brez stresov, vse pošlihtano ... to je vsekakor bolj zdravo ...«
Umetnik: »Ah, ne, boljše je imeti ljubico! To je bolj vzburljivo, več strasti, romantike ...«
Računalničar pa: »Boljše je imeti ženo in ljubico!«
Prva dva ga pogledata in rečeta: »Vau, ti si pa upaš!«
Računalničar pa: »Hja, žena misli, da sem pri ljubici, ljubica misli, da sem pri ženi - jaz pa lahko v miru programiram!«
Kliče nekdo na center za pomoč uporabnikom: »V Wordu sem pisal besedilo, ko je kar naenkrat zaslon postal črn.«
Operater: »Ja, pa gori kakšna lučka na zaslonu?«
Pisarnik: »A? Kakšna lučka?«
Operater: »Pozabite. Poglejte rajši za zaslon.«
Pisarnik: »Ja, dva kabla vidim.«
Operater: »Preverite če sta v redu vklopljena.«
Pisarnik: »Ne morem ...«
Operater: »Zakaj ne?«
Pisarnik: »Ker je temno in se bojim da bi padel čez vse te kable.«
Operater: »Ja, pa prižgite luč.«
Pisarnik: »Ne morem.«
Operater: »Zakaj ne?!?«
Pisarnik: »Ja veste, saj bi, samo je ravno zmanjkalo elektrike.«
Helikopter leti nad Seattlom v ZDA, ko se nenadoma pokvarijo elektronika ter navigacijska in komunikacijska oprema.
Zaradi oblakov in meglice pilot ni mogel določiti svoje lokacije. Nato je zagledal visoko stavbo, zaokrožil nad njo in proti oknu pokazal napis: »Kje sem?«
Ljudje v stavbi so se hitro odzvali in skozi okno pomolili velik napis: »V helikopterju.«
Pilot se je nasmehnil, določil smer letališča in varno pristal.
Ko sta bila s kopilotom varno na tleh, ga je ta vprašal, kako je vedel, kje sta.
Pilot pa mu je dogovoril: »Vedel sem, da mora biti Microsoftova zgradba, ker so mi dali teoretično pravilen, ampak popolnoma neuporaben odgovor.«
Bog se je odločil, da bo naredil konec sveta. Še prej pa poklice predse Clintona, Jelcina in Billa Gates-a. »Gospodje,« jim reče »pojdite nazaj dol na zemljo in pripravite ljudi. V četrtek bom naredil konec sveta.«
Bogu ni ugovarjati. Gredo vse tri pomembne osebnosti nazaj na zemljo in vsak skliče svoje.
Skliče Clinton kongres in pravi: »Gospodje, imam eno dobro in eno slabo novico. Dobra novica je to: imeli smo prav, Bog je! Slaba novica pa je v tem, da se je Bog odločil v četrtek narediti konec sveta.«
Skliče Jelcin dumo in pravi: »Imam eno slabo in še eno slabo novico. Prva: Nismo imeli prav, Bog je! in druga: Bog se je odločil v četrtek narediti konec sveta.«
Skliče Gates sestanek direktorjev in pravi dobre volje: »Gospodje, imam dve dobri novici. Prva: Gospod Bog nas šteje med tri največje na Zemlji. In druga: V četrtek bo IBM nehal distribuirati OS/2!«

Vam je vsebina všeč? Delite jo na: