Šale, kategorija: Šola

Stric: »Tomaž, kolikokrat si pravzaprav že padel pri izpitu?«
Nečak: »Če prištejem jutrišnjega, trikrat.«
Učitelj: »Kdo mi lahko pove primer onesnaženega okolja?«
Matjaž: »Ribja konzerva - polna olja in vse ribe mrtve!«
»Tinček, kje imaš nalogo?«
»Nisem je naredil.«
»To bom povedala tvojemu očetu.«
»Prava reč, saj je tudi on ni.«
Sin prinese očetu spričevalo in reče:
»Veš, odkar mi ne pomagaš več pri domačih nalogah, imam precej boljše ocene.«
Učiteljica jezno vpraša Janezka: »Janezek, kako ti uspe, da si tako len?«
»Pol talenta in pol pridobljene sposobnosti.«
Učiteljica se jezi: »Samo poglej, Janezek, kako umazane roke imaš!«
»To ni nič. Kaj bi šele rekli, če bi videli moje noge!«
Učitelj biologije vpraša Janezka: »Janezek, ali veš, kakšna žival je netopir?«
»Vem, to je miš, ki hodi v šolo za pilote.«
»Miha, ne moreš spati v razredu!« se razjezi učiteljica.
»Imate prav, gospa učiteljica, ne morem spati, ker govorite preglasno.«
Študent vpraša drugega študenta: »Kaj ti je med študijem povzročalo največje težave?«
»Odpiranje steklenic piva s kovancem.«
Profesor vpraša študenta medicine pri izpitu: »Kaj morate najprej ugotoviti, ko vas pokličejo h kakemu bolniku?«
»Njegov naslov!«
Dva piflarja se pogovarjata: »Poslušaj, starši so odpotovali, prazno bajto imam!«
»Blagor tebi, boš lahko na glas ponavljal snov.«
V šoli: »Rudi, povej en stavek!«
»Moj oče je lovec.«
»Dobro, sedaj pa stavek razširi.«
»Ne morem, ker nikoli nič ne ulovi.«
»Mihec, ali veš, kaj se zgodi ljudem, ki ne govorijo resnice?« vpraša učiteljica.
»Vem. Z mestnim avtobusom se vozijo za polovično ceno.«
Mama pravi Janezku: »Janezek, kdaj pa boš popravil tisto enko iz matematike?«
»Saj bi jo mama, pa učitelj redovalnice sploh ne da iz rok.«
»Katera ptica ne gradi svojega gnezda?« vpraša učiteljica.
»Kukavica,« odgovori Mihec.
»Prav si povedal, in zakaj?«
»Zato, ker stanuje v uri!«
»Kdo mi zna povedati kak primer krivice, otroci?«
»Jaz, tovarišica. Krivica je, če mi oče napiše domačo nalogo, ko dobim zanjo cvek, me pa natepe.«
»Z idiotom označujemo ljudi, katerih besednega izražanja ne razumemo,« je rekel profesor psihologije. »Ste razumeli, Kovač?«
»Ne!« je odgovoril študent.
Pri uri biologije učiteljica vpraša: »Kako imenujemo bitja, ki lahko v živijo v vodi in na kopnem?«
Janezek hitro dvigne roko, vstane in izstreli: »Mornarji!«
»Janezek, povej mi besedo, ki vsebuje črko Z.« reče učiteljica.
»Steklenica!« izstreli Janezek kot iz topa.
»Ampak kje je pa črka Z?«
»Ja, v zamašku.«
»Muha enodnevnica živi samo en dan!« razlaga učiteljica otrokom.
»Kako žalostno,« si misli Janezek, »in če je tisti dan slabo vreme, nima nič od življenja!«
Oče razlaga Mihcu: »Veš, ko sem jaz hodil v šolo, sem bil vedno pred drugimi.«
Mihec: »Vem, vem. Mi je že dedek povedal, da si bil vedno najstarejši v razredu.«
»Očka, lahko si srečen, ker boš letos z menoj imel zelo malo stroškov.«
»Zakaj sinko?«
»Ne bo mi treba kupovati novih učbenikov, ker bom razred ponavljal!«
»Kaj bo vaš sin, ko bo velik?«
»Upamo, da bo učitelj.«
»Pa ima kakšne pedagoške sposobnosti?«
»Tega še ne vemo, ima pa zelo veliko veselje do počitnic!«
»Mravlje delajo brez odmora več kot 12 ur dnevno,« razlaga učitelj biologije svojim učencem.
»Kaj nam to pove?«
»Da imajo nesposoben sindikat,« odgovori Janezek.
Profesor študentu pri ustnem izpitu: »Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?«
»Ja, vidim jih!«
»Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!«
»Očka, prosim, naredi mi to matematično nalogo.«
»Sinko moj, jaz tega ne znam.«
»Lepo! Torej se bom moral jutri v šoli sramovati zaradi neznanja svojega očeta.«
Oče vpraša sina, zakaj ima tako slabo oceno pri zgodovini.
Sin mu odgovori, da je to zato, ker ga učitelj vedno sprašuje o stvareh, ki so se zgodile pred njegovim rojstvom.
Oče vpraša Janezka ob koncu šolskega leta: »No, Janezek, kako je?«
»Vse v najlepšem redu, ata.«
»Kaj to pomeni?«
»To, da je moja pogodba za drugi razred podaljšana.«
»Danes ste dobili spričevala, kajne? Zakaj mi ga ne pokažeš?« vpraša oče Gregorja.
»Žal ga nimam pri sebi. Posodil sem ga Petru, da bo z njim prestrašil svoje starše.«
»Janezek, svoj prosti spis moraš napisati še enkrat in sicer tako, da ga bo razumel vsakdo, ki ni bedak.«
»Bom, gospod učitelj. Ali mi lahko poveste česa niste razumeli?«
V predavalnici se je začel prvi semester. Profesor vstopi in reče: »Študentje pozor! Oglejte si sošolce levo in desno od sebe, saj jih na koncu semestra ne bo več med nami.«
Na šolske dvorišču je pretep. Vanj je spet vpleten Tine, zato ga učitelj vpraša: »Ali si ti sprožil ta pretep?«
Tine reče: »Začelo se je tako, da je Miha udaril nazaj!«
Šolarji so dobili za domačo nalogo spis, kakšen poklic bi si najraje izbrali.
Andrej je napisal: »Pozimi bi bil rad zidar, poleti pa učitelj. Tako bi imel skoraj celo leto počitnice.«
Pred poskusom pri predavanju kemije pravi profesor študentom: »To je močno eksplozivna snov. Če ne pazim, lahko nas vse odnese na drugi svet. Pridite bliže, da mi boste lažje sledili.«
»Gospod učitelj,« reče študent, »zadnjič ste rekli, da boste danes predavali o možganih!«
»Prišlo je do spremembe. O njih bom govoril kdaj drugič, danes imam v glavi nekaj drugega.«
Učitelj na dolgo in široko razlaga učencem pojme sedanji, pretekli in prihodnji čas.
Nazadnje vpraša Emo: »Če rečem: Jaz sem bolan, kakšen čas je to?«
»Zelo lep čas, gospod učitelj!«
Mama sprašuje svojega sinka: »Kdo je prvi v tvojem razredu?«
»Luka.«
»In pri matematiki?«
»Tomaž.«
»In v slovenščini?«
»Rudi.«
»Pa ti?«
»Jaz prvi vstanem, ko pozvoni za konec ure!«
V šoli reče učiteljica učencu: »Spregaj glagol hoditi.«
»Jaz hodim, eeem, ti hodiš, eeem, on hodi, ...«
»Hitreje!« reče učiteljica.
Učenec pa: »Mi tečemo, vi tečete, oni tečejo.«
Janezek je zamudil v šolo: »Oprostite, ker sem zamudil. Veste, na avtobusu je nekdo izgubil 20 evrov ...«
»Priden Janezek, in ti si pomagal iskati ...«
»Ne ne, jaz sem držal nogo na bankovcu.«
Študent se poslavlja od svojega profesorja in mu med drugim reče: »Vam se moram zahvaliti za vse, kar znam.«
»Oh,« odvrne profesor, »to je vendar malenkost, za to se vam ni treba zahvaljevati.«
»Slišal sem, da si se med počitnicami zaročil z neko mlado učiteljico.«
»Res je, vendar sva se že razšla. Vselej, kadar sem zamudil na zmenek, sem moral prinesti pisno opravičilo svojih staršev.«
»Mama,« pripoveduje Janezek, »danes smo se v šoli naučili veliko besed, ki jih še nismo poznali. «
»Lepo, in kako vam je to uspelo?«
»Tako, da smo učitelju na stol nastavili risalne žebljičke.«
Luka med odmorom reče prijatelju: »Danes mi pri šolski nalogi ni prišla niti ena misel, zato sem oddal kar prazen list.«
»Meni se je zgodilo enako. Upam, da ne bo učitelj mislil, da sva prepisovala!«
Buček ima težave pri matematiki.
Košir mu poskuša pomagati: »No, pomisli, imaš šest jabolk in ti vzamem eno, koliko ti jih ostane?«
Buček skomigne: »Pojma nimam, v šoli računamo le s hruškami.«
Učiteljica razlaga cirkulacijo krvi: »Če stojim na glavi, se mi kri izlije v glavo in postanem vsa rdeča. Zakaj se to ne zgodi, kadar stojim na nogah?«
Eden od učencev reče: »Ker vaše noge niso prazne!«
»To je pa res sramotno spričevalo,« se huduje oče, »in zaradi takšnih ocen bo treba uvesti pošteno kazen. Namreč nekaj batin!«
»Strinjam se,« odvrne sinko, »samo pohiti, učitelj je v šoli le do dveh!«
Janezek mora v domači nalogi za kazen stokrat napisati: »Učitelje ne smemo tikati.«
Stavek napiše dvestokrat.
»Zakaj pa to?« ga vpraša učitelj.
Janezek odgovori: »Zato, ker sem ti hotel narediti veselje!«
Piše študent pismo staršem: »Dragi domači. Ker že štirinajst dni nimam nobenih vesti o vas in ne vem, kako vam gre, prosim, da mi pošljete v pismu vsaj 50 evrov, da bom vedel, da ste še živi. Vaš sin Blaž.«
Profesor študentu na izpitu: »To je že četrto vprašanje, na katerega niste odgovorili.«
Študent odvrne: »Dajte mi še malo časa za premislek.«
Profesor: »Z veseljem! Ali bo dovolj do naslednjega izpitnega roka?«
Pride Janezek prvi dan iz šole in kar piha od jeze.
Mami ga vpraša: »No, Janezek, kako je bilo prvi dan v šoli?«
Reče Janezek: »Ena sama goljufija! Na vratih piše prvi razred, notri so pa samo trde, lesene klopi!«
V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: »Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic.«
Učitelj pa: »Vaša družinska zgodovina me ne zanima ...«
Učitelj ima smolo, da je oče enega od njegovih učencev grafolog. Nič hudega sluteč, učitelj prav tistega učenca vpraša: »Kaj je rekel oče k mojim pripombam k tvoji nalog?«
»Jeznorita, maščevalna oseba s povprečno inteligenco!«
»Janezek, kako je bilo danes v šoli?«
»V redu. Pisali smo prosti spis.«
»In o čem si ti pisal?«
»O tem, kako je šel stric Tone na izlet v hribe in spoznal teto Fani.«
»Kakšen naslov pa si dal spisu?«
»Nesreča nikoli na počiva ...«
Učiteljica vpraša učence: »Kaj je vlak?«
Zelo živahna deklica odgovori: »Vlak je prevozno sredstvo in je kosmat.«
Učiteljica se začudi: »Kosmat? Zakaj pa?«
»Zato, ker ga moj oče, ki se vozi z njim v službo, vsako jutro ujame za las.«
»Mama, danes spet najraje ne bi šel v šolo. Tovarišice se vedno derejo na mene, otroci se mi norčujejo, še čistilke me postrani gledajo...«
»Le pojdi, sine, le pojdi. Navsezadnje si pa star 50 let in kot ravnatelj šole moraš dajati dober zgled!«
Učitelj na avtobusni postaji nagovori deklico: »Ali že hodiš v šolo?«
»Ja, v prvi razred.«
Učitelj hoče pokazati svoje pedagoško znanje: »Ugani, kdo sem: star sem trideset let in še vedno hodim v šolo.«
»Mislim, da moraš biti zelo neumen.«
Profesorica pri predmetu psihologije: »Naj vstane tisti, ki se mu zdi, da je najbolj neumen ...«
Nič ... 10 minut nič, 20 minut nič ... Čez pol ure pa le vstane en fant.
»No, si se le opogumil?«
»Ne to ne, samo mi je tako nerodno, ko samo vi stojite!«
»Gospod profesor,« prosi mati po telefonu, »moj sin danes tretjič dela zdravniški izpit. Prisegel je, da se bo ustrelil, če izpita ne opravi.«
»Gospa, bodite brez skrbi,« odvrne profesor, »pri svojem poznavanju anatomije ne bo zadel niti glave niti srca!«
Profesor pozorno gleda kandidata: »Ali se ne že poznava? Enkrat sem vas gotovo že videl!«
»Drži gospod profesor. Pri izpitu lansko leto. Takrat sem padel.«
»Oh saj res! In kakšno je bilo takrat moje prvo vprašanje?«
»Vprašali ste: ali se ne že poznava?«
Janezek vstopi na avtobus, se vrže na sedež za voznikom in reče: »Prosim, peljite 5 km daleč s hitrostjo 50 km/h, potem pa 3 km s hitrostjo 45 km/h in mi potem povejte, kako dolgo ste vozili in koliko kilometrov ste prevozili, da bom napisal rešitev domače naloge.«
Učitelj da svojim učencem za nalogo prosti spis z naslovom: »Če bi bil direktor«.
Vsi pridno pišejo, le Janezek izgubljeno gleda skozi okno in s prsti potrkava po šolski klopi.
»Zakaj ne pišeš?« ga vpraša učitelj.
Janezek odvrne: »Čakam na svojo tajnico.«
V šoli se učijo rime, pa učiteljica vpraša, če pozna kdo kakšno. Janezek takoj dvigne roko in začne:
»V vodi stoji gospod Jurca in voda mu sega ... do kolen.«
Pa učiteljica začudeno: »Ja, Janezek! Kje pa je tu rima?«
Pa Janezek odvrne: »Saj bo rima, ko bo plima.«
»Očka, ali se spomniš, da si mi obljubil deset evrov, če pri kontrolni dobim dobro oceno?« vpraša Mihec očeta.
»Seveda se. Zakaj sprašuješ?«
»Moram ti povedati veselo novico!«
Oče že pripravlja denarnico: »Ali si dobil dobro oceno?«
»Ne, prihranil sem ti deset evrov!«
Učiteljica hoče otrokom nazorno razložiti, kakšna je razlika med vrtnico in vijolico. »Predstavljajte si, da gre po cesti elegantno oblečena dama. To je vrtnica. Za njo pa koraka preprosto oblečeno bitje s povešeno glavo. Kdo bi bil to?«
Martina na to: »Jaz vem! To je njen mož!«
Med matematiko se profesor zgrozi nad Janezkovimi odgovori. V besu reče:
»Eden izmed naju je popoln bedak!«
Janezek molče sede v klop. Naslednji dan pride k profesorju in mu izroči modro kuverto.
»Kaj pa je to?« vpraša profesor.
»Potrdilo šolskega zdravnika in psihologa, da sem jaz čisto normalen.«
Je imel študent zagovor izpita in ni znal nič. Pa ga profesor pokliče v kabinet, strga indeks iz rok pa nekaj napiše in ga pošlje ven.
Ko je študent pred kabinetom odprl indeks je notri pisalo: „popolni idiot!“
Študent se je vrnil k profesorju in mu rekel: »A lahko prosim dobim oceno? Podpisali pa ste se že.«
Močno je snežilo že vse jutro in kar na enkrat se sliši obvestilo po zvočnikih:
»Ali bi lahko deset lastnikov avtomobilov, ki so zaparkirali parkirišče pred gimnazijo, odstranilo svoja vozila, da se lahko spluži?«
Dvajset minut kasneje sledi ponovno obvestilo: »Ali bi lahko 600 dijakov, ki so šli premaknit deset avtomobilov, prišlo nazaj v učilnice?«
Janezek prinese iz šole ukor.
Ata ga vpraša: »Kaj si pa delal, da si dobil ukor?«
Janezek: »Pri matematiki me je učiteljica vprašala, koliko je 2 krat 4 in sem odgovoril 8.«
Ata: »Ja, 8 je, ja. Za to že nisi dobil ukora?!«
Janezek: »Potem pa me je vprašala, koliko je 4 krat 2.«
Ata: »Isti ku*ac!«
Janezek: »No, to sem tudi jaz njej rekel ...«
Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol.
Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico z alkoholom, kjer se glista divje zvije in pogine. Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo.
Janezek veselo odvrne: »Pijmo alkohol in ne bomo imeli glist.«
Študent zoologije gre k izpitu. V izpitni sobi je ptičja kletka, ki je zakrita, tako da se vidijo samo noge ptiča. »Kateri ptičji vrsti pripada ta žival?«
Študent ne ve. Profesor: »Potem pa ugibajte!«
Nobenega odgovora. »Padel!«
Ko je študent že pri vratih, zakliče profesor: »Počakajte, kako vam je ime?«
Tedaj študent dvigne hlačnico in odvrne: »Ugibajte, gospod profesor!«
Študent opravlja izpit iz politične ekonomije in prav nič ne zna. Profesor je že jezen in reče: »No, bova poskusila z kakšnim lažjim vprašanjem. Mi poveste, kdo je predsednik slovenske vlade?«
Študent se praska po glavi, razmišlja, menca. Profesor se jezno zadere: »Janša!«
Študent vstane in odide proti vratom. »Kam pa greste? Saj še nisva končala!« reče profesor.
»Da ne? Pa saj ste ravnokar poklicali drugega!«
Učiteljica Štefica v 2. razredu osemletke vpraša: »Kateri človeški organ se 10-krat poveča, ko je stimuliran?«
Mojca ji odgovori: »Učiteljica, tega nas pa ne bi smeli učiti!?«
Učiteljica ignorira Mojčino izjavo in pokima Janezku, ki drži roko gor.
Janezek: »To je zenica, učiteljica.«
Učiteljica: »Pravilno, Janezek. Mojca zate imam pa samo dve opombi:
1. imaš zelo grde misli.
2. enkrat v življenju boš ZELO, ZELO razočarana!!«
Profesorica v šoli vpraša, če zna kdo pojasniti pomen kakšne tuje besede. Javi se Maja, češ da zna povedati, kaj je to perverznost. Profesorica se strinja, a samo pod pogojem, da Maja ne uporabi nobene grde besede.
Maja reče: »Dve ženski sta si kupili sladoled. Ena ga je grizla, druga ga je lizala. Katera je poročena?«
Učiteljica zardi in odgovori: »Tista, ki ga grize.«
»Ne, poročena je tista, ki ima prstan, to kaj ste pa vi pomislili pa je perverznost.«
Na začetku pisanja izpitne naloge je profesor rekel:
»Za pisanje imate na voljo dve uri. Toda, samo dve uri in niti sekundo dalj!«
Študentje so začeli pisati nalogo. Večina jo je oddala že pred rokom, minili sta dve uri, eden od študentov pa je bil s pisanjem šele na pol poti. Profesor je zahteval tudi njegovo nalogo, toda študent je še kar pisal in pisal. Minilo je že petnajst minut po roku, ko se je študent dvignil iz klopi in do profesorja prinesel svojo nalogo.
»Ne bom vzel vaše naloge!« je strogo dejal profesor. »Prekoračili ste dovoljeni čas!«
»Pa vi sploh veste, koga imate pred seboj?« je z visokim tonom vprašal študent. »Ali vi veste, kako se pišem?«
»Ne, in me ne zanima!« je odgovoril profesor, študent pa je svojo nalogo zatlačil nekam v sredino kupa oddanih nalog.

Vam je vsebina všeč? Delite jo na: