Šale: Moški/Ženske

Dva se vroče ljubita v postelji, ko pozvoni telefon. Moški dvigne slušalko: »Ja? ... hm ... dobro ... adijo!«
»Kdo je pa bil?« zanima žensko.
»Moja žena! Povedala mi je, da gre ravnokar s tabo v kino.«
»Grozno se počutim! Žena mi je ušla in s seboj odnesla ves denar, ki sva ga imela!«
»Potem imaš pa še srečo!«
»Kakšno srečo neki?«
»Meni je pobrala ves denar pa je še vedno z menoj!«
Žena pride zelo pozno domov. Mož ji jezno pravi: »Pa ja ne boš menda rekla, da je srečanje ob kavici trajalo do sedaj?«
»Je! Vsakokrat, ko je katera odšla, so jo druge tako opravljale, da si nisem upala oditi!«
Žena pride v nebesa in išče svojega moža. Sveti Peter jo vpraša, koga išče, in ko mu razloži, doda: »Rekel mi je, da se lahko za vsakokrat, ko me je prevaral, obrne v grobu!«
»Aja, tega mislite? Spodaj v peklu ga imajo za ventilator!«
Pred kipom ženske in moškega, ki že več let stojita v mestnem parku, se pojavi angel in reče: »Ker sta že več let vzorna kipa in razveseljujeta množice ljudi, sem vama prišel izpolnit vajino največjo željo, zato vama za pol ure poklanjam dar življenja.«
Kipa nenadoma oživita, se nasmehneta drug drugemu in stečeta v grmovje. Angel se nasmehne in posluša hahljanje v grmičevju, pokanje vej in šumenje listja.
Po 15 minutah kipa prideta iz grmovja zadovoljna in nasmejana, angel pa jima reče: »Še vedno vama je ostalo 15 minut. Ali jih ne bi izkoristila do konca?«
Moški pogleda žensko in jo vpraša: »Ali bi rada ponovila?«
Ženska smeje odgovori: »Seveda, ampak tokrat boš ti držal goloba, jaz pa bom tista, ki se mu bo posrala na glavo.«
Voznika zaustavi policist in mu reče: »Ali niste opazili, da je omejitev hitrosti 30 km/h, vi ste pa vozili 50 km/h?«
»Ne, ne bo držalo, jaz sem peljal 40,« odvrne voznik.
»Ne, ne, ti si peljal 60 km/h!« se oglasi njegova žena, sopotnica.
»Prav tako vas bom kaznoval, ker vam ne dela zadnja luč!« reče policist.
»Oprostite, toda jaz nisem vedel, da mi zadnja luč ne dela.« se brani voznik.
»Kako da ne?« se spet oglasi njegova žena. »Že teden dni te opozarjam, da zamenjaj žarnico, ti pa nič!«
»Prav tako boste plačali kazen, zato ker niste pripeti z varnostnim pasom!« spet reče policist.
»Saj sem ga vendar odpel takrat, ko ste me zaustavili.« protestira voznik.
»Ni res!« se spet oglasi njegova žena. »Nikoli se ne pripenjaš!«
»Zdaj pa že utihni!« se mož zadere na svojo ženo, ki jo policist vpraša: »Ali vaš mož vedno tako vpije na vas?«
Ta odvrne: »Ne, ne, samo takrat, ko je pijan!«
Mož in žena sta se ob poroki dogovorila, da bosta za vsako nezvestobo v hranilnik dala eno zrno riža. Pri praznovanju zlate poroke odpreta hranilnika in v moževem je pet zrnc, v ženinem pa nobenega.
Možu je nerodno, zato se dobrika ženi: »Draga, oprosti mi! Saj veš, da sem v resnici ljubil samo tebe. Res mi je nerodno!«
Ona pa mu odgovori: »Nič hudega! Kar spomni se, kolikokrat smo jedli rižoto.«
Žena gre na žur s prijateljicami, možu pa obljubi, da se bo vrnila najpozneje do polnoči.
Ure tečejo, pa tudi koktajli, in žena se pošteno pijana vrne domov šele ob štirih zjutraj. Ko stopi v stanovanje, preglasno zapre vrata, in ravno takrat se oglasi kukavica na uri in štirikrat zakuka.
Žena se prestraši, saj ve, da se je mož najbrž zbudil in slišal kukavico, ter bo ji naslednji dan težil, zakaj se je vrnila tako pozno. Hitro se znajde in sama zakuka še osemkrat.
Naslednji dan mož vpraša ženo, kdaj je prišla domov.
»Okrog polnoči,« mu ta odvrne.
Nato mož reče: »Draga, najbrž rabimo novo uro s kukavico.«
Žena vpraša: »Zakaj pa?«
Mož ji odgovori: »Včeraj, ko si prišla domov, je naša kukavica najprej štirikrat zakukala, nato je rekla „o sranje!“, zakukala še trikrat, nato zakašljala, zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala še dvakrat in se nato spotaknila čez našo mačko. Ko je bilo tega konec, pa se ji je začelo še kolcati ...«
Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na nočni omarici. Prične ga skrbeti, zato jo vpraša: »Je to mar tvoj mož?«
»Ne dragi, ni«, mu odgovori ona in se tesno stisne k njemu.
»Ampak potem je to tvoj ljubimec?«
»Ne, ne, sploh ne«, se brani ona in ga rahlo poljublja po licih.
»Torej je to gotovo tvoj oče ali brat«, ga zanima v upanju, da bo kaj takega.
»Ne, ne, ne!«
»Pa kdo je potem to?«, zahteva odgovor.
Ona pa mu odvrne: »To sem bil jaz pred operacijo!«
Košir se pogovarja s sosedom: »Moja žena je šla v mesto, zdaj pa se je začel tako močan naliv.«
»Zaradi tega si pa res ni treba delati skrbi. Se bo že zatekla v kakšno trgovino.«
»No, prav tega se bojim!«
Košir pravi: »Strašno sem nesrečen! Pomisli, moja žena je izginila brez sledu.«
»Od kdaj pa jo pogrešaš?«
»Odkar v omari ne najdem nobene čiste srajce.«
»Strašno se mi zdi, da se moda spreminja tako hitro. Spet nimam več kaj za obleči ...« tarna žena možu, ki je zatopljen v branje časopisa.
On ji, ne da bi jo pogledal, odvrne: »Potem pa je najbolje, da se zaviješ v molk.«
Sredi dopoldneva zakonski mož kriče pridrvi v spalnico in zakliče ženi v postelji: »Micka, hiša nam gori! Hitro se obleči in bežimo ven!«
Takrat se zasliši iz omare: »Rešite tudi pohištvo! Rešite tudi pohištvo!«
Pred nebeška vrata prideta dva moška.
»Kako si prišel sem?« vpraša sveti Peter prvega.
»Povedali so mi, da me žena vara. Zdrvel sem domov, pregledal omare in vse skrite kotičke, vendar ljubimca nisem našel. To me je tako močno razjezilo, da sem vrgel hladilnik skozi okno. Potem me je pa zadela srčna kap.«
»Kaj pa ti?« vpraša sveti Peter drugega.
»Jaz sem pa bil v hladilniku ...«
Gospa Novak je pri vedeževalki. »Gospa, čutim, da se doma okoli vas sprehajajo temne sile,« ji pove.
»To res drži, moj mož je namreč dimnikar.«
Žena: »Jaz sem tebi kot Pepelka: kuham, perem, likam, čistim ...«
Mož: »Ali ti nisem rekel, da boš živela kot v pravljici, če se boš poročila z mano?«
»Draga, kaj je danes za kosilo?«
»Nič ni.«
»Že včeraj je bilo „nič“«
»Skuhala sem za dva dneva.«
Med predstavo neka žena s komolcem dregne svojega moža: »Glej, kako moja soseda spi. Skrajno nevljudno!«
Mož odvrne: »In zaradi tega si me zbudila?«
Na nogometni tekmi neka ženska kriči na sodnika: »Spravi se domov! Ne znaš drugega kot pa pomivati posodo!«
Eden od gledalcev jo radovedno vpraša: »Oprostite, kako veste to?«
»Kako ne bi vedela, saj je moj mož!«
Nek gospod vstopi v papirnico in kupi nalivno pero.
»Zavijte mi ga prosim kot darilo,« reče prodajalki, »dal ga bom ženi za rojstni dan.«
»To pa bo lepo presenečenje za vašo gospo,« pripomni prodajalka.
»O prav gotovo,« odvrne gospod, »ona pričakuje zlato ogrlico!«
Ko vstopita v gledališče, pravi Kovač svoji ženi: »Po mojem je bila napaka, da sem danes oblekel novo obleko.«
»Zakaj tako govoriš? Saj ti res dobro pristoji.«
»To že, ampak vstopnici pa imam v drugi obleki.«
»Pazi!« zakliče mož svoji ženi, ki sedi pri šivalnem stroju. »Glej, da se ne zbodeš. Obrni blago na drugo stran!«
»Poslušaj, Lojze, kaj misliš, da ne znam šivati brez tvojih navodil?«
»Draga, jaz ti samo pomagam, kot mi pomagaš ti, ko vozim avto!«
»Moja žena ima tri noge,« pravi Polde prijatelju.
»Kaj pa govoriš?« mu ta odvrne. »To je nemogoče!«
»Pa je mogoče! Ima dve lepi nogici, s katerima hodi, in eno veliko nogo, na kateri živi!«
»Čestitam draga, že po petih minutah si končala telefonski pogovor.« pohvali mož svojo ženo. »Kdo je pa bil?«
»Bila je napačna zveza.«
Zakonski mož iskreno prizna:
»Za najin zadnji zakonski prepir sem bil kriv jaz. Žena me je vprašala kaj je na televiziji, jaz pa sem rekel: „prah!“«
Ded in babica sedita pred televizorjem in ded vpraša: »Žena, ali se morda spomniš, kam sem dal očala?«
»Ne,« odgovori babica.
»Ah, ti in tvoja nesrečna pozabljivost,« vzdihne ded.
»Dober večer, gospod Novak. Kam pa greste ob tej uri?«
»K večerni pridigi.«
»Kaj, ob tako pozni uri greste v cerkev?«
»Kdo pa pravi, da grem v cerkev. Grem domov k svoji ženi!«
Nezadovoljna žena reče možu: »Sporočam ti, da so službo odpovedale kuharica, sobarica in perica. Z drugimi besedami: odhajam!«
Mož potrpežljivo čaka ženo, ki se napravlja za v gledališče. Ko žena konča, mu reče: »Pa menda ne boš šel tak v gledališče. Zakaj se nisi obril?«
»Obril sem se, ko si se ti začela napravljati!«
Micko so odpeljali v bolnišnico zaradi poškodb pri prometni nesreči.
Nekega dne pride k njej medicinska sestra in pravi: »Gospa, v bolnišnici je tisti voznik, ki vas je povozil. Prinesel vam je velik šop rož. Ali lahko pride k vam?«
Micka odgovori: »Lahko, ampak samo, če bo prišel peš!«
»Moj mož se odlično spozna na nogomet,« pripoveduje gospa Novakova svoji sosedi. »Pred tekmo vedno ve, katera ekipa bo zmagala, po tekmi pa ve, zakaj je izgubila.«
Prijateljici se pogovarjata: »Slišala sem, da si poročena z arheologom. Ali ni to strašno dolgočasno?«
»Prav nasprotno! Starejša kot sem, bolj sem za moža zanimiva!«
»Dragi, to juho sem pripravila po receptu, ki sem ga videla na televiziji,« pravi žena.
Ko mož poje juho, takoj vstane in hoče oditi.
»Kam greš, saj še nisi pojedel kosila?« ga vpraša žena.
»Na streho grem popraviti TV anteno!«
»Kaj, petsto evrov stane ta pomladni kostim? To se mi zdi zelo drago!« je ves iz sebe mož.
Ona odvrne: »Saj ga bom zelo dolgo nosila, poleg tega pa sem za zraven že kupila tri pare čevljev!«
»Poslušaj Monika, ali bi se poročila tudi z nekom, ki bi bil na eno oko slep?« vpraša Peter.
»Zelo težko.«
»Potem pa dovoli, da raje jaz držim dežnik!«
Profesor pride domov in pripoveduje svoji ženi: »Zjutraj sem pozabil vzeti dežnik.«
»Kdaj si to opazil?«
»Takrat ko je nenadoma nehalo deževati in sem ga želel zapreti!«
»Moj mož je umrl dober mesec po poroki,« pripoveduje mlada vdova sosedi.
Ta odvrne: »No, potem pa ni dolgo trpel.«
»Kaj sta storila po poročnem slavju?« vpraša Tone prijatelja.
»Takoj sva šla na poročno potovanje.«
»Z vlakom ali z avtomobilom?«
»Z avtomobilom. Vozila je žena.«
»In kje sta preživela medene tedne?«
»V bolnišnici ...«
Prijateljici se srečata. »Ti, tvoj mož v novi obleki res sijajno izgleda!« pravi prva drugi na uho.
Ta ji odvrne: »Saj to ni nova obleka, to je nov mož!«
»Rad bi dobil šest lončkov begonij,« pravi mož v cvetličarni.
»Žal mi je, gospod, begonij nimamo več. Lahko pa vam ponudimo geranije.«
»Ne, ne, ženi sem obljubil, da bom med njeno odsotnostjo zalival begonije.«
»Zdaj že kar dolg časa hodiva skupaj. Ali ne bi bil čas, da se poročiva?«
»Zakaj vendar? Naj bova še nekaj časa srečna!«
Vili po dolgem času spet sreča svojo prvo ljubezen, ki se je poročila z drugim moškim.
»Vili,« mu pravi, »ali sploh veš, da sem že nekaj časa vdova?«
»Sveta nebesa,« se prestraši Vili, »če bi se takrat poročil s teboj, bi bil zdaj že mrtev.«
»Pravijo, da vaša žena trpi zaradi slabih živcev.«
»Prazne marnje! Moja žena ima res slabe živce, zaradi tega pa trpim jaz.«
Med pogovorom v družbi neki moški pravi; »Ne morem razumeti, zakaj ženske porabijo toliko časa za lepotičenje.«
»To je vendar jasno,« odvrne neka dama. »To počnemo zato, ker so pri moških oči bolj razvite kot možgani.«
»Že tri leta ne govorim s svojo ženo.«
»Zakaj pa ne?«
»Da je ne prekinjam.«
Prijatelj vpraša drugega prijatelja: »Ali si svojo prijateljico pustil zato, ker je začela nositi očala?«
»Ne, ona je pustila mene, ko jih je začela nositi.«
Gospa Božičeva očita možu: »Dobro vem: prva stvar, ki jo boš naredil po moji smrti, je, da se boš znova poročil.«
»Ne, ne,« jo tolaži mož, »to gotovo ne. Najprej se bom moral odpočiti.«
»Ali si videl? Tista lepotica v kotu se mi je nasmehnila.«
»Ne jemlji si tega k srcu. Ko sem te jaz prvič videl, sem skoraj umrl od smeha.«
Dekle, 23 let, postavna, črni lasje, modre oči, izobražena, dobro situirana, nekadilka, išče moškega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv.
Čuvam ženske otroke starosti 18-28 let.
Šifra: Babysitter
Žena reče možu: »Dragi, jutri odpotujem za teden dni k mami. Ali lahko pred tem še kaj storim zate?«
»Ne draga, to bo kar dovolj.«
Mož vpraša ženo: »Kaj ti pride na misel, kadar slišiš pregovor: ubiti dve muhi na en mah?«
»Hm. To, da se iz ljubezni poročiš z milijonarjem.«
Mož in žena zdolgočaseno sedita v dnevni sobi in gledata televizijo.
Žena nenadoma vstane, se postavi pred moža in mu prisoli krepko zaušnico.
Mož ves v šoku začudeno vpraša: »Zakaj pa to?«
»Zato ker si slab ljubimec,« odgovori žena.
Mine kakšnih petnajst minut, ko mož nenadoma vstane, stopi do žene in jo močno klofne.
Žena ga vpraša: »Zakaj pa to?«
»Zato, ker poznaš razliko med dobrimi in slabimi ljubimci.«
Mož z nasmehom hodi za žaro svoje žene.
Znanec pristopi k njemu in mu reče: »Si pa res čuden. Za pogrebom svoje žene se smeješ namesto da bi žaloval.«
Mož odgovori: »Kaj pa morem, če je tako lepo. Veš, danes je prvič, da sva šla skupaj ven in se ne kregava.«
Prodajalec pozvoni pri hiši in odpre mu starejša gospa.
Takoj ji ponudi: »Gospa, prodajam zelo kvalitetne spalne vreče.«
Gospa odvrne: »Hvala lepa, ampak z eno sem se poročila pred dvajsetimi leti.«
»Draga, ali sem jaz res tvoj prvi moški?«
»Seveda dragi! Samo ne razumem, zakaj vsi moški to vedno sprašujete?«
»Povej mi, kaj bi bilo za tebe najhuje, kar bi se ti moglo v življenju zgoditi?« vpraša neki mož svojega prijatelja.
»Najhuje bi mi bilo, če bi moja žena postala vdova.«
Na modni reviji. Žena se obrne k možu in mu reče:
»Ko vidim tako lepo oblečene manekenke, si takoj zaželim novo obleko.«
»Jaz pa novo ženo.«
Izgubil sem denarnico s cca. 50 € gotovine. Poštenega najditelja prosim, da mi pošlje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti žena trdi, da sem ga zapil.
Razlika med pogumom, »cool« in zelo »cool«:
Pogum = če prideš sredi noči pijan domov in te čaka žena z metlo v roki, ti pa jo vprašaš: »A čistiš ali še kam letiš?«
»Cool« = če prideš sredi noči domov, dišiš po parfumu in imaš šminko na srajci. Udariš ženo po riti in rečeš: »Ti si naslednja.«
Zelo »cool« = če prideš sredi noči pijan domov, žena je že v postelji, vendar še ne spi. Vzameš stol se usedeš pred njeno posteljo. Na njeno vprašanje, kaj delaš pa odgovoriš: »Rad bi sedel v prvi vrsti, ko se bo začel teater.«
»In kako si se ti spoznal s svojo ženo?«
»Splet nesrečnih okoliščin in nesporazuma. Jaz sem požvižgal taksiju, ona se je pa obrnila!«
Žena pošlje moža na tržnico, naj kupi kilogram polžev, da bodo imeli za kosilo francosko specialiteto.
Mož se odpravi na pot, vendar na poti iz tržnice sreča prijatelja, ki se že dolgo nista videla. Po kratkem pogovoru zavijeta v bližnjo gostilno in se ga napijeta.
Pozno zvečer se mož z vrečko polžev vrne domov pred vhodnimi vrati zloži polže na tla in pogumno pozvoni.
Žena vsa razjarjena odpre vrata in še preden odpre usta, mož pogleda polže in reče: »No pojdite polžki moji, že tako smo pozni!«
Mož in žena gresta taborit. Proti večeru najdeta lep prostorček v gozdu in začneta postavljati šotor.
Ženo zanima: »Sva res našla najboljši prostor?«
»Seveda,« odgovori mož, »pet milijonov komarjev se gotovo ne moti.«
Mož zvečer gleda televizijo in reče ženi: »O, danes bo pa mrzla večerja!«
»Kako pa veš?« zanima ženo.
»Ker nič ne smrdi po zažganem ...«
»Kar naprej buljiš v te križanke!« se huduje žena. »Ali ne bi mogel posvetiti kakšno lepo besedo meni?«
»Seveda, draga. Koliko črk pa naj bi imela?«
»Spoštovano sodišče je odločilo, da bo vaša žena prejemala preživnino v višini 200 evrov mesečno.«
»To je lepo od vas, gospod sodnik. Če bo treba, bom pa še jaz dodal kakšen evro.«
Francelj pride v knjigarno in vpraša mlado prodajalko: »Ali imate novoletne voščilnice z napisom: Moji edini najdražji ljubezni?«
»Imamo.«
»Dvajset mi jih zavijte.«
»Dragi, ali si slišal, da se največ nesreč zgodi v kuhinji?«
»Ja, mi možje jih moramo pa pojesti.«
Po končani igri tenisa se igralca oblačita v garderobi in eden vleče nase najlonke.
Drugi se zasmeje: »Kaj pa ti je? Od kdaj pa ti kot moški nosiš najlonke?«
»Odkar jih je žena našla na zadnjem sedežu avtomobila.«
Zakonski par se po hudem prepiru pelje skozi deželo. Končno prispeta na neko kmetijo in zagledata, kako se par svinj valja v blatu. Ona zajedljivo vpraša: »Tvoji sorodniki?«
»Da. Tast in tašča.«
Mož in žena se kregata:
»Ves denar porabiš za pijačo.«
»Ti pa za kozmetiko.«
»Ampak jaz jo kupujem, da ti bom lepa.«
»Tudi jaz pijem, da mi boš lepa.«
Lojze je v trgovini kupil velik zavoj vate in vrvico.
Sreča ga prijatelj Marko in ga vpraša: »Zakaj potrebuješ to vato in vrvico?«
»Poglej, ta zgodba je malo daljša. Minuli dan je moja žena šla v trgovino in prosil sem jo, če mi lahko prinese cigarete. Ona mi je prinesla tobak in papirčke s pojasnilom, naj si sam zvijem cigarete, ker je to ceneje. No, sedaj ji bom pa vrnil. V trgovino me je poslala po tampone. No, naj si jih pa še ona sama zvije.«
Moški srednjih let je kupil novega Porscheja in se odpeljal na prvo vožnjo.
Najprej je previdno stopil na plin, potem pa je pospešil na 160 km/h. To je pravi užitek, je pomislil in v tistem trenutku za seboj zagledal modro luč. »Saj me ne morejo ujeti,« se je tiho zasmejal in pognal vozilo na 260 km/h.
Nekaj časa je tako vozil, ko se je spet zamislil: »Ali nisi malo prestar za take štose,« si je rekel in zmanjšal hitrost ter ustavil ob robu ceste.
Tako je počakal, da je prišel do njega policist. Ta je pregledal dokumente, potem pa rekel: »Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste vsaj en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti.«
Voznik ga je začudeno pogledal, malo pomislil, potem pa rekel: »Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policistom. Sedaj sem mislil, da mi jo hočete vrniti.«
Žena možu: »Če se tebi kaj reče, gre skozi eno uho noter, skozi drugo ven.«
Mož: »Če se pa tebi kaj pripoveduje, gre skozi obe ušesi noter in skozi usta ven.«
»Ali me hočeš prepričati, da imaš pri sporih s svojo ženo vedno ti zadnjo besedo?«
»Seveda! Moja zadnja beseda se glasi: „Da, moja draga!“«
Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila zadovoljna.
Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno... dokler nekoč ni imel dovolj.
Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1 m), ter ji za rojstni dan poklonil »darilni bon«.
Žena je bila osupla in po dolgih letih enkrat le ni zinila nobene.
Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan, darila pa nič.
Ga žena povpraša: »A letos mi pa nič nisi kupil?«
»Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!«
Kateri moški je največji optimist na svetu?
Tisti, ki vsakih pet let pogleda v poročni list, če mu je že potekel.
V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
Na začetku: On govori, ona ga posluša
Po poroki: Ona govori, on jo posluša
Po določenem času: Oba govorita, sosedje poslušajo.
Mož in žena se hudo prepirata. Po stanovanju že letijo kosi pohištva.
Naenkrat žena pograbi velik kristalni pepelnik in moža z vso močjo udari po glavi, nakar on začne močno krvaveti.
Zaprepadena žena odhiti po škatlo s prvo pomočjo in mu razkuži ter obveže rano.
Ko ga tako oskrbi, ga poboža in mu nežno zašepeta: »O dragi, le kaj bi ti brez mene...«
Pride žena iz službe in začne tuliti na moža:
»Ti si nesposoben! Tudi tvoja mati je nesposobna! Vsi ste nesposobni! In če bi bilo tekmovanje v nesposobnosti, bi ti osvojil drugo mesto!«
»In zakaj ne prvega?« zanima moža.
»Zato ker si nesposoben!«
Nekega dne pride ženska v lekarno in reče lekarnarju:
»Jaz bi prosim imela stekleničko arzena!«
»Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?«
»Ubila bom moža!«
»Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne, če imate takšen namen!«
Ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loči lekarnarja in njo. Na sliki seksata njen mož in lekarnarjeva žena.
Lekarnar hitro: »Joj gospa, se opravičujem. Nisem vedel, da imate na recept!«
Telefonski pogovor:
»Si to ti, draga?«
»Sem. Kdo kliče?«
Mož in žena se vozita v avtu, nakar žena začne:
»Hočem se ločiti!«
Mož je pa kar tiho.
Žena spet: »Vzela bom otroke!«
Mož nič ne reče in poveča hitrost na 100 km/h.
»Vzela bom še hišo!«
Mož je ponovno tiho in poveča hitrost na 130 km/h.
»Ves denar bo moj!« nadaljuje žena. Potem ga pa že jezno pogleda in vpraša, zakaj on ničesar ne reče.
V tistem trenutku mož poveča hitrost na 180 km/h in reče: »Jaz pa imam airbag!« in se zaleti v drevo.
Iščem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom.
Slika avtomobila zaželena.
V istem kupeju na vlaku potujeta moški s psom in ženska. Nenadoma ženska reče moškemu:
»Odstranite psa! Pravkar sem začutila bolho na moji nogi.«
Moški: »Rex! Pojdi stran. Gospa ima bolhe!«
Mladenič vpraša dekle, kateri je pred nedavnim dal zaročni prstan, če so njene prijateljice kaj pohvalile prstan.
Dekle pa mu odgovori: »Še več, dve sta ga celo prepoznali!«
Pride mož po treh dnevih burnega žuranja ves skesan domov in na hodniku zagleda kovčke ter si pravi: »O ne, a zdaj pa še na morje!«
»Dragi? A sem fejst ali grda?«
»Oboje.«
»Kako to misliš?«
»Fejst grda!«
Mož in žena se pogovarjata. Žena nadvse optimistično vpraša:
»Dragi, kaj te je na meni najbolj očaralo - moj lep obraz ali moja skladna postava?«
»Tvoj smisel za humor.«
Pridejo moški pred nebeška vrata in reče sveti Peter:
»Tisti, ki vas je žena celo življenje komandirala vsi na levo, ostali na desno stran.«
Samo eden se postavi na desno.
»Zakaj pa ti na desno?«
»Hja, mi je žena naročila, da se moram.«
Mož in žena jesta škampe, ko se mož poškropi po hlačah, se pogleda in reče:
»Izgledam kot svinja.«
Žena ga pogleda in reče: »In še umazal si se.«
»Dragi, mislim da je čas, da odpustiva našega šoferja. Danes me je skoraj ubil.«
»Ni treba, dajva mu še eno možnost,« na to odgovori mož.
Zakaj je boljše pustiti ženski zadnjo besedo?
Ker je vsaka zadnja moška beseda le začetek novega pogovora.
Žena naroči možu: »Za 15 minut grem k sosedi, vsaki dve uri premešaj golaž.«

Vam je vsebina všeč? Delite jo na: