Šale, kategorija: Zdravniki

Matej pride k zdravniku: »Ali sem se prehladil ali pa imam nekaj v glavi.«
»Gotovo je prehlad.«
Pacient: »Gospod doktor, imam razcepljeno osebnost.«
Psihiater: »Sestra, prinesite še en stol!«
Pacient pri psihiatru se pritožuje: »Doktor, rešili ste me „dvojne osebnosti“, sedaj pa me muči osamljenost ..«
»Nič se ne bojte, gospod Košir,« pravi zobozdravnik. »Samo v ušesa si natlačim vato, potem pa bova lahko začela!«
Zdravnik reče pacientu: »Danes kašljate že veliko lažje kot včeraj.«
»Nič čudnega, saj sem celo noč treniral!«
»O, mlada gospodična. Vedno, kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi.«
»Ste samski?«
»Ne, zobozdravnik sem.«
»Ni več dvoma,« je rekel doktor pacientu, »zastrupljeni ste bili!«
»S čim vendar?« je vprašal pacient.
»To bo pokazala obdukcija!«
Priteče človek k zdravniku v ordinacijo: »Gospod doktor, hitro, pes me je ugriznil v uho.«
»Pa ste ga razkužili?«
»Ne, mi je pobegnil.«
»Skrajni čas je bil, da ste prišli,« pravi zdravnik po preiskavi.
»Vem vem, gospod doktor. V takih časih, kot so zdaj, vsakdo potrebuje denar!«
»Micka, kakšen je tvoj novi fant?«
»Da ti po pravici povem: tak, da mu moraš pokazati zobe!«
»Kaj je tako nasilen?«
»Ne, po poklicu je zobozdravnik!«
Zdravnik pacientu: »Žal ne vem, kaj je z vami narobe. Mogoče je to zaradi alkohola ...«
»No prav,« odvrne pacient, »potem pridem drugič, ko boste trezni.«
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
»Doktor, ali me lahko polepšate?«
»Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane.«
Dva moška se pogovarjata na avtobusnem postajališču.
»Boks je lep šport. Zelo mi je všeč,« pravi prvi.
»Ali ste boksar?« ga vpraša drugi.
»Ne, sem zobozdravnik.«
Doktor pacientu: »Vi ste na smrt bolani in ne preostane vam več dosti časa!«
»Koliko časa mi še preostane?«
»Deset!«
»Deset? Kaj deset? Let, mesecev, tednov?«
»Devet ...«
Dominik si je v nesreči z motorno žago zelo poškodoval roko.
Žena zaskrbljeno vpraša: »Gospod doktor, povejte mi resnico, ali bo moj mož po tej nesreči še lahko pomival posodo.«
»Ali zdaj spet lahko lepo spite?« vpraša zdravnik nekega pacienta.
»Oh ne, gospod doktor. Zvečer sicer zgodaj zaspim in zjutraj se tudi pozno zbudim, toda opoldne ležim cele ure buden.«
Neki mornar si je dal čez cel hrbet tetovirati zemljevid sveta. Nekega dne je zbolel.
Zdravnik ga je vprašal: »Kje čutite bolečine?«
Mornar mu je odgovoril: »Na severovzhodu Brazilije.«
»Za vašo bolezen sta značilni povišana temperatura in velika žeja,« pravi zdravnik.
»Gospod doktor,« odvrne pacient, »dajte mi kakšno zdravilo proti vročini, žejo bom že sam premagal.«
»Če se z možem kdaj sporečeva,« pripoveduje Doris, »mi kmalu potem vedno prinese bomboniero.«
»Blagor tebi,« zavzdihne prijateljica, »moj mož je zdravnik in po prepiru mi predpiše pomirjevalo!«
»Je bil v vaši družini že kakšen primer duševne bolezni?« je doktor vprašal pacienta.
»No, če že to sprašujete, vam povem. Moja sestra se je pred desetimi leti branila poroke z milijonarjem iz Amerike!«
»Glejte gospa,« pravi zdravnik, ko izroči pacientki recept za sirup, »tega sirupa morate vzeti deset žlic dnevno.«
»Ali ne bi mogli doze zmanjšati?«
»Zakaj pa?«
»Veste, pri nas doma imamo samo šest žlic!«
»Vir vaših bolezni so prebavne motnje,« pravi zdravnik pacientu po preiskavi. »Priporočam vam, da vsako jutro popijete kozarec tople vode.«
Pacient odvrne: »To delam že veliko let. Moja žena sicer temu pravi kava.«
»Ali ste se ravnali po mojem nasvetu in sta dva tedna spali pri odprtem oknu?«
»Da, gospod doktor.«
»In so vaše dihalne težave izginile?«
»Te pravzaprav ne, pač pa je izginila moja zlata ura in nakit moje žene.«
»Ali ste bili že pri kom drugem, preden ste prišli k meni?« vpraša domišljavi zdravnik novega pacienta.
»Ja, bil sem pri farmacevtu v lekarni...«
»In kakšno neumnost vam je priporočil?«
»Rekel mi je, naj grem k vam.«
Dve starejši dami se vsako jutro srečata v čakalnici pri zdravniku. Nekega dneva ene izmed njiju ni tam, se pa spet pojavi čez teden dni.
Druga jo veselo pozdravi: »Čudovito, da se spet vidiva. Bala sem se, da ste morda zboleli!«
»Če vas kaj vznemirja, morate to preprosto potisniti na stran in nanj pozabiti,« svetuje psihiater preobremenjenemu pacientu.
Pacient mu odvrne: »Hvala za nasvet, gospod doktor. Bom to poskušal upoštevati, ko bom dobil vaš račun!«
France je prišel na sistematski pregled. Medicinska sestra ga stehta in težo pove zdravniku: »Triinosemdeset kilogramov.«
Zdravnik pa vpraša pacienta: »Koliko ste tehtali največ?«
»Sto kilogramov.«
»Pa najmanj?«
»Tri kilograme in sedemsto gramov.«
Starejši zobozdravnik vpraša svojega mlajšega kolega, ki je pred letom odprl zasebno ordinacijo: »Kako vam kaj gre?«
Mladi zobozdravnik odvrne: »Tako dobro, da si zdaj že lahko privoščim, da kakšnemu pacientu rečem, da je z njegovimi zobmi vse v redu!«
Zobozdravnik: »O moj Bog. V zobu imate takšno luknjo, kakršne še nisem videl ... še nisem videl ... še nisem videl ...«
»Zakaj pa ste to povedali trikrat, saj nisem gluh,« reče pacient.
»Saj nisem povedal trikrat,« odvrne zdravnik, »to je bil odmev!«
Neki mož gre k zdravniku in potarna: »Gospod doktor, pomagajte mi, kadar spim, kar naprej govorim.«
»No,« ga potolaži zdravnik, »naj vas to ne skrbi, saj ni nič tako hudega ...«
»Kako da ne? Ko bi slišali, kako se pritožujejo moji sodelavci v pisarni!«
Pacient pri zdravniku: »Gospod doktor, če se s prstom dotaknem tu (pokaže na jetra), me boli. Tudi če se dotaknem tu (pokaže na ledvice), me boli. Pa tudi če se dotaknem tu (pokaže na komolec), me boli. Kaj bi lahko bilo?«
Zdravnik: »Po moje imate zlomljen prst.«
Prijatelja se pogovarjata: »Zakaj si zbežal iz operacijske sobe pred operacijo?«
»Zato, ker je bolničarka kar naprej ponavljala: „Le pogum. Ne bojte se, saj gre za zelo preprost poseg.“«
»No, kaj te to ni pomirilo?«
»Ne. To je namreč dopovedovala kirurgu.«
Zdravnik specialist reče pacientu: »Preden pregledam vaše noge, si jih morate temeljito umiti!«
Pacient se zamisli in reče: »Tako mi je rekel tudi družinski zdravnik, ampak sam pri sebi sem se odločil, da moram iti še k specialistu, preden ukrenem kaj v tej smeri.«
Pacient pride k zdravniku in le-ta ugotovi, da ima AIDS.
»Ja, kaj naj pa sedaj naredim?«, vpraša pacient.
»Lahko vam predpišem blatne kopeli.«, mu predlaga zdravnik.
»Krasno, odlično - ampak ali bo to pomagalo?«, ga spet vpraša pacient.
»Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili ...«
Dva zdravnika se pogovarjata o svojih izkušnjah.
Prvi pravi: »Si slišal za moža, ki je umrl včeraj? Celo leto sem ga zdravil za rano na želodcu, avtopsija pa je pokazala, da je imel raka!«
Drugi pa reče: »Nikar mi ne pravi! Pomisli, jaz sem cel mesec zdravil enega za zlatenico, avtopsija pa je pokazala, da je bil Kitajec!«
Nek zdravnik se je zelo ponašal s svojimi hitrimi diagnozami.
Ko je v njegovo ambulanto vstopil neki nov pacient, ga je ostro pogledal in dejal: »Imate velik izrastek na desni strani svojih prsi. Bodite brez skrbi, hitro ga bomo zmanjšali!«
»Raje ne, gospod doktor,« je prestrašeno odvrnil pacient, »to je namreč moja denarnica!«
Po prestani operaciji odpeljejo bolnika nazaj v sobo.
»Zelo sem vesel, da je vse minilo,« reče svojima sosedoma.
»Ne veselite se prezgodaj,« ga posvari prvi sosed, »v mojem trebuhu so med operacijo pozabili košček vate in vse je bilo treba opraviti znova.«
»To ni nič,« pravi drugi sosed, »v mojem trebuhu so pozabili škarjice ...«
Tedaj se odpro vrata, kirurg pogleda v sobo in vpraša: »Ali je kdo videl moj dežnik?«
Zdravnik je poročil hčerko. Na svatbeni večerji je hotel imeti slavnostni govor in je iz žepa potegnil list, na katerega je govor napisal. Sprva mu je šlo zelo gladko, potem pa se mu je začelo zatikati.
Gostje so mislili, da ne more govoriti, ker je tako močno ganjen, toda zdravnik je po daljšem premoru dejal: »Oprostite, ne znam prebrati, kar sem napisal!«
Potem je pogledal po omizju in vprašal: »Prosim, ali je med vami kakšen lekarnar, ki bi znal prebrati mojo pisavo?«
Drobna starka pride k zdravniku in pravi: »Imam težave z vetrovi, a me ne motijo. Nikoli ne smrdijo in so vedno tihi. Pravzaprav mi je ušlo že 20-krat, odkar sem tukaj, in stavim, da niti enkrat niste opazili.«
Zdravnik odgovori: »Tako, torej. Vzemite tele tablete in pridite naslednji teden.«
Čez en teden se starka vrne: »Gospod zdravnik,« pravi, »Ne vem, kaj za vraga ste mi predpisali, toda zdaj vetrovi, čeprav so tihi, obupno smrdijo.«
Zdravnik pa pravi: »Odlično! Očistili smo sinuse, zdaj pa je na vrsti sluh.«
Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah raziskovalni novinar vpraša direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.
»Zelo enostavno je,« pravi direktor. »Postavimo ga pred kad, polno vode, in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni kad.«
»Če prav razumem,« pravi obiskovalec, »tisti, ki je normalen, začne vodo zajemati z vedrom ...«
»Ne,« pravi direktor. »Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi. Želite sobo z balkonom ali brez???«
Prideta dva iz državne komisije v norišnico, pogledati,če je že kateri od norcev dovolj zdrav, da ga izpustijo.
Ko prideta v sobo, kjer so norci zagledata 30 ljudi, ki vsi skačejo kot zmešani. Že mislita oditi, ker vidita, da so še vsi zmešani, vendar v kotu sobe zagledat človeka, ki je čisto miren. Mislita si, da je ta pa že zdrav.
Prideta do njega in ga vprašata, kaj je z vsemi, da tako skačejo.
Odgovori jima: »Kokice so!«
Pa vprašata, in si mislita, ta je zdrav: »Zakaj pa ti ne skačeš?«
»Ne morem, na ponev sem se prilepil«
Ginekolog se naveliča šariti po ženskih organih in se odloči, da bo šel za avtomehanika. Pride do prvega avtomehanika in mu razloži svoj problem.
»Prav,« odvrne mehanik. »Takole bova naredila. Tukaj imaš en motor. Če ga boš znal razdreti, bo tvoja plača 60 tisoč, če pa ga boš znal še sestaviti, boš imel 100 tisoč plače.«
Res ginekolog razstavi in sestavi motor, mehanik pa ga opazuje. Ko konča, mu reče: »V redu, sprejet si, plače pa boš imel 150 tisoč.«
»Zakaj pa 150 tisoč?« je začuden ginekolog.
Mehanik mu pojasni: »Glej, motor si pravilno razstavil. Tudi sestavil si ga pravilno. Ampak, ker si vse to naredil skozi izpušno cev, ti dam pa še 50 tisoč.«

Vam je vsebina všeč? Delite jo na: