Vici o narodih
Naj vas v izboru najboljših vicev o narodih nasmejejo škrti Škoti, leni Črnogorci, zavistni Slovenci, natančni Nemci, in še kdo.
Škot vpraša taksista: »Koliko stane do centra?«
»Dvajset funtov.«
»Koliko pa za prtljago?«
»Zastonj.«
»Potem mi peljite kovčke, jaz pridem peš za vami.«
Nek Škot obiskovalcu raziskuje stanovanje: »To tukaj pa je naša glasbena soba.«
»Kako glasbena? Saj v njej nimate nobenega predvajalnika ali inštrumenta!«
»Res jih nimamo, se pa od tukaj lepo sliši radio našega soseda.«
V švicarsko banko vstopi nek možakar in bančnemu uslužbencu reče, da bi rad odprl račun in nanj položil denar.
»Koliko pa boste položili na račun?« zanima uslužbenca.
Možakar se obrne in preveri, da ne kdo prisluškuje, nato pa bančniku šepne: »Milijon evrov.«
Bančni uslužbenec se nasmehne in mu prijazno odvrne: »Saj lahko govorite glasneje. Pri nas v Švici revščina ni sramota!«
Škot pride na matični urad in si hoče spremeniti ime in priimek.
Uradnik ga začudeno vpraša: »Zakaj pa? Saj je vaše trenutno ime prav lepo, nič pa ne manjka tudi priimku.«
Škot pa mu odvrne: »Že že, toda včeraj sem na cesti našel obsežen zavitek vizitk!«
Škot vpraša svojega brata: »Kaj boš podaril svoji ženi za božič?«
»Vso svojo ljubezen.«
»Hm, to se mi pa ne zdi najbolj pametno, saj ti ne bo nič ostalo za naslednje leto.«
Škotsko nogometno moštvo je zmagalo, trener pa je bil presrečen.
»Odlično ste se odrezali! Zaslužili ste si osvežitev,« je dejal, nato pa je odprl okno v slačilnici.
Škot pošlje sina k sosedu po kladivu, sin pa se brž vrne.
»Sosed noče posoditi. Pravi, da se se obrabi.«
»Neverjetno! Kakšen skopuh! Potem pa pojdi v klet in vzemi našega.«
V osrčju Afrike raziskovalec vpraša domorodca: »Ali je pri vas kaj kanibalov?«
»Nič se ne bojte, včeraj smo pojedli zadnjega!«
Škot pride v pekarno in reče: »Eno žemljo prosim ... in po možnosti mi jo zavijte v današnji časopis.«
Dva Škota se srečata v Berlinu.
»Kaj pa ti počneš tukaj?« vpraša prvi drugega.
»Sem na poročnem potovanju.«
»Čestitam! Kje pa imaš ženo?«
»Ona je že bila v Berlinu ...«
Upravnik zapora pride v celico in reče Črnogorcu: »Zakaj ne vstaneš, ko vstopim?«
Črnogorec odgovori: »Sodnik mi je rekel, da moram dve leti odsedeti!«
»Ali bi bili pripravljeni z mano deliti potne stroške?« vpraša Škot sopotnika v mestnem avtobusu.
»Jaz? Kako vam pride na misel kaj takega?«
»No, potem pa prosim stopite z moje noge.«
Škotski trgovec je imel malo prometa v svoji trgovini, zato je dal v časopis reklamo:
»Vsakemu, ki pri nas kaj kupi, podarimo vžigalnik ali pa obešalnik.«
Naslednji dan se je v trgovini drenjalo kupcev, ki so si želeli nagrade.
Darili pa sta bili: vžigalica in žebelj.
Ko so nekega Škota vprašali, kaj si misli o šalah na račun Škotov, je odvrnil: »Lahko bi z njimi bolj varčevali!«
Škot si želi ogledati nogometno tekmo: »Koliko stane vstopnica za nogometno tekmo med Anglijo in Škotsko?«
»Dvajset funtov.«
»Dobro, vzel bi eno. Tukaj imate deset funtov.«
»Gospod, ampak to je le polovica.«
»No in? Mene vendar zanima samo, kako igrajo Škoti!«
Škot kupi knjigo in jo zvečer bere ob soju luči. Vsaki dve minuti ugasne luč, nekaj trenutkov zatem pa jo spet prižge.
Žena ga začudeno vpraša: »Zakaj neprestano izklapljaš in vklapljaš luč?«
On pa ji odgovori: »Listam lahko tudi v temi!«
Kako se Kitajci držijo diete?
Tako, da jedo samo z eno palčko.
Anglež, Irec in Škot načrtujejo zabavo.
Anglež reče: »Jaz bom prinesel šest steklenic Bitterja.«
Irec reče: »Jaz bom prinesel šest steklenic Guinnessa.«
Takrat Škot reče: »Jaz bom pa pripeljal šest prijateljev!«
Turist pride v gorsko vasico visoko v Avstrijskih Alpah in vpraša prvega človeka, ki ga sreča: »Kakšen je zrak tukaj?«
Ta mu odvrne: »Naš zrak je najbolj zdrav na svetu in pomaga pozdraviti vse bolezni. Nikjer drugje nimajo takšnega. Pomislite: že vsaj pet let nismo imeli nobenega pogreba!«
»Kaj pa govorite,« odvrne turist. »Ko sem prišel v vas, sem srečal pogrebni sprevod!«
»Ah, ja! Pokopavali so našega grobarja. Ubožec je umrl od lakote!«
Škot pripelje na bencinsko črpalko in uslužbencu naroči naj mu natoči deset litrov goriva.
Uslužbenec mu med točenjem mimogrede pove: »Vi pa ste zadnji, kateremu točim bencin po stari ceni.«
Prisebni Škot zakliče: »Potem pa mi dajte še štirideset litrov!«
»Kakor želite, gospod,« mu ustreže uslužbenec.
Ko plačuje, Škot vpraša: »In kakšna bo nova cena?«
»Pet penijev manj po litru, dragi gospod!«
Po enem tednu kupi naftni mogotec iz Teksasa že drugi luksuzen avto.
»Ali s prvim niste zadovoljni?« zaskrbljeno vpraša prodajalec.
»Sem zadovoljen, sem. Težava je le v tem, da sem nekam založil avtomobilske ključe.«
Mlad Škot gre s svojo zaročenko v mesto.
»Koliko denarja si zapravil?« ga naslednji dan zaskrbljeno vpraša oče.
»En funt.«
»No, to pa še ni prehudo!«
»Ja, več tudi ni imela pri sebi.«
Škot pripoveduje svojim prijateljem, kako se je končalo njegovo potovanje v London: »Vrgel sem en funt v fontano na trgu Trafalgar in sem bil na koncu ves moker.«
»Kako pa to?«
»Skočil sem vanjo, ker sem želel dobiti nazaj 95 penijev.«
Škot povabi prijatelja na kosilo. Med kosilom prijatelj v kotu opazi ogromnega psa, ki ga gleda in neprestano renči.
»Kaj mu je?« vpraša gospodarja.
»Oh, nič! Jezen je zato, ker ješ z njegovega krožnika!«
Škotski kmet se pelje z ženo v mesto, da bi ji kupil nov klobuk.
Ko jih je preizkusila že več, ji reče: »Najboljše bo, da vzameš slamnik. Ko bo prišel iz mode, ga bodo lahko pojedle najine koze!«
Črnogorec, Srb in Bosanec pridejo na železniško postajo in opazijo, da vlak že odhaja. Vsi začnejo teči, da bi ga ujeli. Črnogorec omaga takoj, kmalu zatem omaga še Srb, Bosancu pa uspe skočiti na vlak in se odpeljati.
Črnogorec in Srb se nejevoljno vrneta na čakalno mesto, kjer ju nekdo vpraša: »Kako to, da je le Bosancu uspelo skočiti na vlak, vama pa ne?«
Srb odvrne: »A njemu? On je bil najin šofer. Njegova naloga je bila zgolj, da naju pripelje na postajo.«
Škot reče trgovcu: »Obleka mi je všeč in bi jo vzel, vendar bi morali na njej nekaj spremeniti.«
»Rade volje, kaj pa naj bi spremenili?«
»Ceno, prosim!«
Zdravnik: »Vaš pulz je strašno počasen.«
Črnogorec: »Nič hudega, saj se mi nikamor ne mudi.«
Škotski par želi poleteti s športnim letalom, toda Škot vztraja pri tem, da plača samo on, žena pa leti zastonj.
»V redu,« odvrne pilot, »zaračunal vama bom samo en sedež, pod pogojem, da med poletom nobeden od vaju ne spravi glasu iz sebe!«
Škot se strinja. Ko so v zraku, izvaja pilot z letalom najbolj drzne akrobacije, toda potnika na zadnjem sedežu sta čisto tiho. Ko pristanejo, reče pilot: »Tako noro sem letel, da mi je bilo tesno pri srcu, vi pa niste niti pisnili. Zares ste mož, ki ne pozna strahu!«
»Hvala,« odgovori Škot, »vendar moram priznati, da me je med letenjem v določenem trenutku imelo, da bi zakričal.«
»Kdaj pa?«
»Ko je pri prvem lupingu moja žena padla iz letala!«
Ruski znanstvenik dela poskus. V roko vzame kamen in prižgano žepno svetilko in ju hkrati vrže v veliko posodo z vodo in oba istočasno obstaneta na dnu.
Po kratkem razmišljanju zabeleži rezultat svoje raziskave: »Kamen se giblje v vodi s hitrostjo svetlobe.«
Dva Škota doživita brodolom. Prvi z olajšanjem pravi drugemu: »Bodiva vesela, da nisva kupila povratne karte!«
Škot pripoveduje prijatelju: »Lani sem ženi za rojstni dan kupil zračno blazino.«
»Kaj pa letos?«
»Letos jo bom napihnil.«
»Kako razženeš množico?« vprašajo mladega škotskega policista pri izpitu.
»Snameš kapo in začneš pobirati prostovoljne prispevke.«
Dva Škota se pogovarjata: »Imaš več kot sto knjig, nimaš pa knjižne police. Kako to?«
»Čisto preprosto, knjige si lahko izposodiš. Kdo ti bo pa posodil knjižno polico?«
Škotski kmet, znan po svoji bolestni skoposti, nekega jutra reče svoji ženi: »Morali se bomo učiti od mačk.«
»Kaj?«
»Umivati se s slino!«
»Senjor, mislim, da bi morale biti pomaranče tu cenejše kot pri nas doma.«
Španski trgovec odvrne: »Morale bi že biti, toda hočemo, da se pri nas turisti počutijo kot doma.«
»Zakaj si tukaj?« vpraša Škot v zaporu drugega Škota.
»Z opeko sem razbil izložbo nekega zlatarja in iz nje ukradel nakit.«
»Aha, in pri tem so te ujeli?«
»Ne, pri tem ne. Šele pozneje, ko sem hotel dobiti nazaj opeko.«
Dva Američana se pogovarjata: »A ti je tornado kaj poškodoval hišo?«
»Še ne vem.«
»Kako še ne veš?«
»Je še nisem našel.«
Kako Kitajci rečejo najbolj bogatemu Kitajcu?
»Ši-ling«
Po čem Črnogorec sklepa, da je slaba letina?
Uleže se pod jablano in če mu jabolko ne pade direktno v usta, reče: »Slaba letina!«
Kakšna je razlika med Rusi, Američani in Srbi?
Rusi in Američani tekmujejo v tem, kdo bo dalj časa ostal na Mesecu, Srbi pa, kdo bo zdržal do konca meseca.
Črnogorec in Bosanec sta tekmovala v teku na dvesto metrov. Kdo je zmagal?
Nobeden, Črnogorec je zaspal, Bosanec pa se je izgubil.
Črnogorec, se je po dolgem delu v Sloveniji vrnil domov in s seboj prinesel spominek - čajno žličko, ki jo je vzel v lokalu, kamor je šel s prijatelji.
Pokazal jo je očetu, ta pa jo je ves prestrašen prijel in vrgel v smeti.
»Oče, kaj pa počneš!?«
»Vrzi to stran, sin moj, kaj ne vidiš, da je to seme od lopate.«
Američan, Rus in Bosanec so bili obsojeni na smrtno kazen. Lahko so izbirali med giljotino in puško, vendar so jim dali možnost, da, če stvar, za katero so se odločili, zataji, so svobodni.
Prvi je bil na vrsti Američan. Po dolgem premišljevanju, kaj naj izbere, se je odločil za giljotino.
Rabelj ga je pripravil, namestil njegovo glavo pod giljotino in potegnil vzvod. Toda giljotina se je ustavila deset centimetrov pred njegovo glavo. Seveda je bil Američan svoboden.
Na vrsti je bil Rus. Mislil si je, če je giljotina zatajila pri Američanu, bo mogoče tudi pri njem. Odločil se je za giljotino. Poglej čudo, tudi pri njem se je rezilo ustavilo nekaj centimetrov pred glavo in tudi on je bil svoboden.
Na vrsti je bil Bosanec. Videl je, kaj se je zgodilo predhodnikoma in ko ga je rabelj vprašal: »Giljotina ali puška?« je odgovoril: »Daj puško, vidiš da vam giljotina ne dela.«
V lokal na divjem zahodu vstopi jezni kavboj in se zadere: »Kdo je mojega konja, ki je pred lokalom, pobarval na zeleno?«
Vsi so bili tiho, zato je vprašal še enkrat: »Kdo je mojega konja, ki je pred lokalom, prebarval na zeleno?«
Spet je vse tiho, kavboj potegne pištoli in še enkrat vpraša: »Zadnjič vprašam, kdo je mojega konja, ki je pred lokalom, pobarval na zeleno?«
Končno pristopi k njemu drugi kavboj, ki je imel 150 kilogramov, bil je dva metra visok, in bile so ga same mišice. Pogleda kavboja in reče:»Jaz sem ga pobarval, in kaj sedaj?«
Kavboj pogleda navzgor in odgovori: »Nič, nič, samo prišel sem povedat, da je barva že suha.«
Božanska komedija o Slovencih
Pelje Vergil Danteja skozi pekel. Spustita se navzdol in prideta do privezanih duš, nabodenih na kole.
Dante: »Kaj so le storili, da tako trpijo?«
Vergil: »To so morilci in posiljevalci. Nabodeni plačajo za svoje grehe.«
Gresta dalje v naslednji krog in prideta do ubogih privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.
Dante: »Kaj pa tile?«
Vergil: »Tile so izdali Božjo skrivnost.«
V naslednjem krogu naletita na jezero polno gnoja, v katerem plavajo neprivezane duše.
Dante: »Zanimivo, tile pa niso niti privezani, niti ograjeni. Kako to? Zakaj pa te duše ne pobegnejo?«
Vergil: »To pa so Slovenci. Vsakič, ko kateri želi priplezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo!«
Črnogorec Vuk leži na plaži pod palmo. Mimo pride turist in ga vpraša: »Kaj pa vi delate?«
»Nič. Gledam v zrak!«
»Zakaj pa ne kupite trnka in greste lovit ribe?«
»Zakaj pa bi jih lovil?« se začudi Vuk.
»Potem bi ribe prodal in bi si lahko kupil ribiško barko, ulovil še več rib in še več zaslužil.«
»In kaj potem?«
»Potem bi toliko zaslužil da bi si kupil še več ribiških bark, z dobičkom pa bi si postavil tovarno konzerv in bi ribe prodajal na veliko.«
»In kaj bi s tem?«
»Potem bi imel pa toliko denarja, da bi ti lahko ležal v senci, drugi bi pa delali za tebe.«
»In kaj zdajle delam?«
Črnogorski radio ob 6.00 zjutraj: »Spoštovani poslušalci. Začenjamo z jutranjo telovadbo. Ena, dva, ena, dva ...«
Po kratkem premoru: »In sedaj še drugo oko.«
Finale svetovnega prvenstva v nogometu na Škotskem, stadion je popolnima razprodan.
Nek gledalec se pa čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen. Vpraša moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče.
Ta mu odgovori: »Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež. Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla.«
»Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakšnega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto?«
»Ne. Vsi so na pogrebu...«
Kdaj je bil v Črni gori nazadnje potres?
Črnogorec je lopato v roke vzel, pa se mu je začela zemlja smejat!
Na vrata Škota potrka prostovoljni gasilec in prosi za prispevek.
»Kaj naj mu dam?« vpraša žena moža.
»No ja, daj mu liter vode.«
Močno naglušen Škot si je kupil kos tankega kabla. En konec je vtaknil v gornji žep suknjiča, drugega v uho. »To je moj novi slušni aparat,« je dejal ves zadovoljen.
»Kaj se ti blede?« mu reče prijatelj. »S tem ne boš nič bolje slišal.«
»O pač, ko bodo ljudje to videli, bodo govorili glasneje.«
»Kako pridem do naslednjega naselja?« vpraša voznik avtomobila v puščavi nekega Arabca.
»Vozite vedno naravnost, pojutrišnjem pa zavijte levo.«
Ob pivu se Anglež, Francoz in Bosanec hvalijo s sluhom. In Anglež reče: » Prejšnjo noč me zbudi neki šum. Preiščem vso hišo, da bi odkril, kaj se dogaja. Šele ko sem stopil na zelenico, sem ugotovil, da slišim, kako raste trava.«
»Ah, to ni nič. Tudi mene je neko noč zbudil šum. Vso hišo sem obrnil na glavo, ko pa sem vstopil v garažo, sem ugotovil, da slišim, kako rja nažira moj Citroen,« reče Francoz.
Potem se oglasi Bosanec: »To ni nič fanta. Minuli večer sem zaslišal šum v omari. Odprl sem jo in ne bosta verjela, kaj sem videl in slišal.«
»Kaj?«
»Kako mi plašč odhaja iz mode ...«
»Ali veš kdo je izumil triatlon?«
»Ne.«
»Cigani.«
»Kako?«
»Na reko gredo plavat peš, vrnejo pa se s kolesom.«
»Prepotoval sem Črno goro. Ali veš, katere opozorilne table nisem videl nikjer na črnogorskih cestah?«
»Ne bi vedel.«
»Delo na cesti.«
Srečata se dva Škota. Prvi vpraša drugega: »Zakaj ne nosiš poročnega prstana? Mislil sem, da si poročen.«
Drugi odgovori: »Saj tudi sem. Ampak ta teden nosi poročni prstan moja žena.«
Škot karajoče vpraša svojega sina: »Po pravici povej, ali si že obul nove čevlje?«
»Da, očka.«
»Potem pa delaj vsaj večje korake!«
Zakaj so Črnogorci klonirali žabe s krompirjem?
Da bi krompir sam od sebe skakal v košaro.
Koliko je črnogorski rekord na 100 m?
50 m.
Kako postavljajo Črnogorci železnico?
Postavijo 5 metrov tirnic, potem pa postavijo tablo, na kateri piše: »I tako dalje«.
Kaj naredi Hrvat, ko zmagajo na Evropskem prvenstvu?
Ugasne Playstation in gre na svež zrak.
Kako se po kitajsko reče avtobusni postaji?
Tuki čiči pa čaki.
Moskovski časopis Pravda je objavil, da so ruski arheologi na globini 100 metrov pod Moskvo našli telefonski kabel star 1000 let. Strokovnjaki so potrdili, da so Rusi telefonirali že pred 1000 leti.
Teden dni kasneje je Washington Post odgovoril, da so na globini 200 metrov pod Washingtonom izkopali optični kabel star 2000 let. Strokovnjaki so potrdili, da so Američani že takrat uporabljali Internet.
Prebrali so to tudi Bosanci in začeli kopati pod Sarajevom. Prišli so do globine 500 metrov in niso našli nič. Naslednji dan so v časopisu objavili senzacijo: »Bosanci so že pred 5000 leti uporabljali mobilne telefone.«
Reče Dolenjček ciganu: »Daj, nekaj se na hitro zlaži pa dobiš jurja!«
Cigan: »Rekel si dva ...«
Kako se začne recept za cigansko torto?
Ukradeš tri jajca ...
Kako se reče Črnogorcu, ki zna vklopiti fen?
Fenomen.
Kako Črnogorci sklanjajo pridevnik »lep«?
Lep, lepši, glej mene.
Ležijo trije Črnogorci pod drevesom. Čez čas pade jabolko na tla in eno uro po tem reče eden izmed njih: »Si videl jabolko?«
Čez uro reče drugi: »Ne, ni bilo jabolko, hruška je bila.«
Spet uro pozneje reče tretji: »Jaz grem, ne morem vaju več poslušati, kako se prepirata.«
So se pogovarjali Nemec, Japonec in Bosanec. Pa reče Nemec: »Mene je osupnil makrokozmos - vesolje, zvezde, črna luknja ...«
Japonec reče: »Mene pa je prevzel mikrokozmos - atomi, kvarki ...«
Bosanec: »Mene pa je navdušila termovka - pozimi je pijača v njej vroča, poleti pa hladna.«
Nemec in Japonec se začudita in vprašata, kaj ga je na vsem tem tako prevzelo.
Bosanec pa odgovori: »Si zamišljata, da termovka ve, kdaj je zima in kdaj poletje?«
Črnogorec pride k Bosancu na strokovno izpopolnjevanje v obiranju sliv.
Nekaj dni gleda, kako dela potekajo, nato povzame svoje izkušnje: »Tudi pri nas obiramo slive podobno kot pri vas, tudi pri nas položimo pod drevesa odeje, da slive padajo nanje, vendar pri nas ne tresemo dreves, ampak čakamo, da potegne veter in da slive same popadajo na odeje.«
»Kaj pa, če veter ne potegne?« ga vpraša Bosanec.
Črnogorec skomigne z rameni in reče: »E, potem je pa slaba letina.«