Šale, kategorija: Gostilne

»Spoštovani gost, iskreno povejte: ali ni naše vino prava pesem?«
»Pa še kakšna! Ali imate mogoče še eno kitico?«
»Natakar, poglejte, kaj sem našel v mineštri: vžigalnik!«
»O, hvala gospod. Vidim, da so še pošteni ljudje na svetu!«
»Kaj pa je poba? Zakaj pa jokaš?«
»Izgubil sem atija, ko sva odhajala iz gostilne.«
»Ali ne poznaš poti do doma?«
»Jaz že, ati pa ne.«
Dva pijančka se srečata in reče prvi: »Ali grem lahko med vama dvema?«
Drugi nekaj časa opazuje, potem odgovori: »Lahko, samo eden po eden.«
V restavraciji žena reče možu: »Že četrtič si šel po makarone, ali te ni nič sram?«
Mož odvrne: »Nič, če pa vedno rečem natakarju, da je zate.«
Prijatelja se srečata v gostilni in vpraša eden: »Kaj ti je rekel zdravnik po pregledu?«
»Da alkohola niti pogledati ne smem.«
»In?«
»Zdaj pijem miže.«
Mlad par že dolgo sedi v restavraciji in čaka na večerjo.
Naveličana punca reče: »Ne bi smel naročiti polžev ... glej kako dolgo morava čakati, da pridejo!«
»Očka, kako veš kdaj si pijan,« vpraša Janezek.
»Vidiš tista dva tipa pri mizi. Če bi bil pijan, bi jih videl štiri.«
»Očka, ampak tam je samo en človek.«
Po številnih vrčkih piva se začneta Franci in Milan prepirati.
»Milan,« zakriči Franci: »tebi pa ne manjka veliko do popolnega bedaka.«
Milan: »Vem, le miza naju loči ...«
Slovničar pride v restavracijo, pregleduje jedilni list in pokliče natakarja: »Naročil bi nekaj pravopisnih napak.«
Natakar debelo pogleda: »Tega nimamo.«
Slovničar: »Zakaj pa jih imate na jedilnem listu?«
V restavraciji gost pokliče natakarja: »Natakar, knjigo pritožb bi prosil.«
»Ja zakaj pa, ali kaj ni bilo v redu, naša restavracija je namreč zelo znana daleč naokoli po svoji kakovosti.«
»Tukaj sem spoznal svojo ženo.«
Neki visok in mišičast tip vstopi v bar in glasno reče: »Ali je v tem baru kdo, ki je močnejši od mene?«
Dvigne se neki telovadec: »Da, jaz sem bolj močan kot ti.«
Tip reče polglasno, proseče: »Ali bi mi šel pomagat poriniti moj avto?«
V gostinski šoli vpraša učitelj bodočega kuharja: »Po čem prepoznamo starost piščanca?«
»Po zobeh!« izstreli vprašani.
»Pa saj piščanci nimajo zob!« se začudi profesor.
»Jaz pa jih imam,« odgovori vajenec. »Če je piščanec žilav, vem da je zelo star!«
Vrata nekega bara na divjem zahodu se sunkovito odprejo, skoznje pridirja konj, se usede na barski stolček pri šanku in naroči viski.
Eden izmed gostov zmaja z glavo: »To pa je nekaj nenavadnega!«
»Tudi meni se zdi nenavadno,« odvrne natakar, »ponavadi naroči pivo!«
»Natakar, prinesite mi list papirja in kuli,« reče gost, ki že celo večnost čaka na naročeno kosilo.
»Takoj gospod! Čemu vam bo?« vpraša natakar.
»No,« odvrne gost nejevoljno, »izgubil sem upanje, da bom dobil hrano, ki sem jo naročil, zato bi jo rad zapisal vsaj svojim dedičem!«
Potem, ko je gost veliko pojedel in še več popil, pokliče gostilničarja in ga vpraša: »Kaj naredite, če nekdo je in pije, nazadnje pa ne more plačati?«
»Ja, tak dobi močno brco v zadnjo plat, da odleti vsaj meter v zrak!«
Tedaj stopi gost med vrata, nastavi gostilničarju zadnjo plat in zakliče: »Plačam!«
Nek moški spije vsak večer v gostilni dva dvojna viskija. Ko ga gostilničar vpraša zakaj, mu pove: »Enega spijem zase, enega pa za svojega prijatelja.«
Nekega večera pa možakar naroči samo en viski.
»Ali je z vašim prijateljem kaj narobe?« vpraša gostilničar.
»Ne, nič ni narobe, samo jaz sem se odvadil piti!«
Prijatelja Jože in Franci sta odšla v ribjo restavracijo in skupno naročila večjo ribo. Ko jo je natakar postregel, jo je Jože prerezal na večji in manjši kos in manjši kos postavil na Francijev krožnik.
»Če bi jo jaz razdelil, bi sebi postregel z manjšim kosom!« je rekel Franci.
»Vem, zato sem ti pa tudi dal manjši kos.«
Na vlak se primaje pijanec. Ko zagleda sprevodnika, ga vpraša: »Oprostite, koliko časa traja vožnja od Ljubljane do Jesenic?«
»Kakšno uro.«
»Aha, koliko pa traja vožnja od Jesenic do Ljubljane?«
»Tudi eno uro, le v čem bi bila razlika.«
»No, od Božiča do Novega leta je tudi samo en teden, od Novega leta pa do Božiča pa mine hudičevo veliko časa.«
Na vrata gostilne imenovane »Vitez in zmaj« potrka klatež. Ko gostilničarka odpre, jo prosi: »Ali bi morda imeli krožnik juhe zame?«
Gostilničarka zavpije: »Ne!« in zaloputne z vrati!
Klatež si pozorno ogleda ime gostilne in še enkrat potrka. Spet odpre gostilničarka in klatež jo previdno vpraša: »Oprostite, ali bi lahko glede juhe govoril tudi z vitezom?«
Pri nekem omizju v gostilni se je razvila politična debata, ki je postajala vedno glasnejša.
Gostilničar je stopil k mizi in pomirjevalno dejal: »Gospodje, pustite politiko in jejte v miru.
»Poslušajte,« se razburi eden izmed gostov, »če bi človek mislil samo na jed in pijačo, po čem bi se ločil od živali?«
»Čisto preprosto,« odvrne gostilničar, »po tem, da plača račun!«
Direktorji treh tovarn piva gredo skupaj na pijačo: Heineken, Gösser in Laško. Natakarica vpraša, kaj bodo pili.
Najprej naroči direktor Heinekena: »Jaz bi pivo Heineken.«
Nato mu sledi direktor Gösserja: »Jaz bi pivo Gösser.«
Direktor Laškega pa pravi: »Jaz bom pa Coca-Colo.«
Pa ga onedva trapasto gledata in vprašata, zakaj pa on ne pije svojega piva.
Le ta odgovori: »Če vidva ne bosta pila piva, ga tudi jaz ne bom!«
V časopisnem članku, sem končno našel svoj notranji mir.
Nasvet pravi takole: »Končati moraš vse stvari, ki si jih začel.«
Zato sem pogledal okoli po hiši, da bi videl vse stvari, ki sem jih začel in pustil nedokončane... in preden sem danes zjutraj zapustil hišo, sem do konca spraznil odprto buteljko rdečega vina, spil še nekaj belega vina, prav tako tudi whisky, vodko, Jagermaister in Viljamovko, pojedel Aspirin in preostanek sirove torte ter vrečko rumovih kroglic... Pojma nimaš, kako noro se počutim...
V ugledni restavraciji starejša dama zahteva od natakarja, da nekoliko zmanjša delovanje klime, ker je hladno.
»Seveda, gospa,« ji reče natakar in odide.
Pet minut kasneje, dama spet pokliče natakarja.
Hladi se s časopisom, s katerim maha pred obrazom in reče: »Ali ste tako dobri in sedaj malo povečate delovanje klime?«
»Seveda, gospa,« reče natakar in spet odide.
Ni minilo deset minut, ko dama ponovno pokliče natakarja: »Ali bi bili lahko sedaj tako prijazni in malo zmanjšali klimo?«
»Seveda, gospa,« spet reče natakar in odide.
Gost pri sosednji mizi, ki je opazoval dogajanje, pokliče natakarja in mu reče: »Ali vas nič ne živcira, ko morate vsakih nekaj minut uravnavati klimo?«
Natakar ga pogleda in mu odgovori: »Saj klime sploh nimamo.«
Župnik sreča svojega prijatelja rabina in mu reče: »Veš, da sem odkril dober način, kako zastonj jem?«
»Res, kako pa?«
»Preprosto, ob 9h grem v restavracijo, naročim predjed, glavno jed, sir .. nato prosim za kavo s cigaro, si vzamem čas, da vse lepo prebavim .. in ko natakar začne pospravljati stole in me prosi, da poravnam račun, mu rečem, da sem že plačal njegovemu kolegu, ki je že šel domov.«
»Super, greva jutri?«
»Zmenjeno«
Naslednji dan gresta v restavracijo, naročita predjed, glavno jed, sir, kavo, konjak, cigaro ...
Pogovarjata se in ko ju natakar prosi, da plačata, župnik reče: »Ampak gospod, saj sva že plačala vašemu kolegu, ki je ravno odšel«
Natakar: »Dobro, oprostite in lep večer še naprej.«
Rabin pa pravi: »Kaj?? Saj še vedno čakava na drobiž!«

Vam je vsebina všeč? Delite jo na: