Vici Mujo in Haso

Haso na ulici sreča Mujota in ga začudeno vpraša: »Od kod imaš tako veliko podplutbo na očesu?«
Mujo mu odgovori: »Fata me je zadela s paradižnikom!«
»Ah, daj no. To ne more biti od paradižnika, ker je je mehak.«
»Ni, če je še v konzervi.«

Na zavodu za zaposlovanje vprašajo Mujota, kaj je po poklicu.
»Pomožni bagerist!« odvrne Mujo.
»Kakšen poklic pa je to?«
»Ja, tam, kjer bager ne more, jaz opravim z lopato ...«

Mujo je šel v vojsko in se po pol leta odločil, da bo svojcem v pismo dodal sliko.
Slika se med dvema konjema in pošlje sliko z napisom: »Dragi sorodniki, evo pošiljam vam sliko. Jaz sem tisti v sredini ...«

Mujo kupi stanovanje v desetem nadstropju visoke stolpnice, a z nakupom ni zadovoljen.
Ko je enkrat na obisku Haso, ga vpraša: »Kaj pa ti ni všeč?«
»Dvigalo je nerodno. V njem je napis samo za štiri osebe.«
»In kaj potem, če je?«
»Vsako jutro traja celo večnost, da zbudim še tri sosede in jih prepričam, da se skupaj odpeljemo navzdol.«

Mujo in Haso v gostilni naročita golaž. Mujo začne jesti, Haso pa razočarano gleda v krožnik in pravi: »Tako majhne porcije sva dobila, da se bom pritožil.«
»Tiho bodi in jej,« mu odvrne Mujo, »še vesel boš, da je tako malo.«

»Mujo, posodi mi tisočaka.« pravi Haso.
»Nimam, imam le petsto.« odvrne Mujo.
»Dobro. Daj mi potem petsto, petsto pa si mi še dolžan.«

Po svatbi reče Mujo Fati: »Primerjal sem stroške najine svatbe z vrednostjo tvoje dote!«
»In?« vpraša Fata.
»Vse kaže, da sem se s tabo poročil iz ljubezni!«

V mestnem avtobusu je neznosna gneča in nenadoma se iz zadnjega dela zasliši krik: »Doktor! Ali je tu kakšen doktor? Nujno potrebujem pomoč!«
Iz sprednjega dela se mukoma prebije nek moški: »Kaj je narobe? Kako vam lahko pomagam?«
Mujo, ki rešuje križanko, reče: »Bolezen grla, šest črk. Ali mi znate pomagati?«

Mujo in Haso se pogovarjata o svojih porokah, svatih in gostiji.
Mujo pravi: »Meni je moj poročni film najlepše gledati tako, da se vrti nazaj. V tem neznansko uživam.«
»Ne razumem, kako lahko v tem uživaš?«
»Je zelo enostavno, ko vidiš, kako muzikanti vrnejo denar, pečeno jagnje se znova sestavi, Fata pa gre nazaj domov k materi.«

Ob treh zjutraj pozvoni pri vratih in Mujo gre odpret: »Hej, kdo pa ste vi?«
»Roparji! Vemo, da imate v hiši zlato!«
»Ja, res ga imam. Kaj pa hočete?«
»Dajte nam ga! Tudi 100 kilogramov, če ga imate toliko.«
»Ali je lahko 105 kilogramov?«
»Seveda, dajte 105!«
Mujo se obrne nazaj v hišo in zakliče: »Fata, zlato moje, vstani, neki gospodje so te prišli obiskati.«

Mujo na cesti sreča prijatelja Hasota. Ta ga pozdravi samo z zamahom roke in gre dalje.
Mujo ga pokliče: »Ej, Haso, lahko bi starega prijatelja vsaj vprašal, kako je!«
Haso se obrne in reče: »No dobro. Kako je, prijatelj?«
»Bolje, da ne vprašaš!« odvrne Mujo.

Haso je kupil kuhinjsko kredenco in jo trudoma vleče proti domu.
Sreča ga Mujo in vpraša: »Kaj pa to delaš Haso? Kje je Fata, da bi ti pomagala?«
»Poglej jo, v kredenci sedi in drži šipe!« odgovori Haso.

Mujo gre v trgovino, da bi kupil novo peč. Prodajalec mu pokaže razne modele in nazadnje svetuje: »Gospod, tale peč tukaj je hit sezone. Z njo boste v prihranili kar polovico drv.«
Mujo zadovoljno vzklikne: »Potem mi pa dajte dve, da se bom ogreval zastonj!«

Mujota z opeklinami na ušesih sprejmejo v bolnišnico.
»Kako se je to zgodilo?« vpraša zdravnik.
»Ko sem likal srajco, je zazvonil telefon in bil sem tako zaverovan v delo, da sem namesto slušalke na uho prislonil likalnik.«
»Ja, zakaj pa imate opekline tudi na drugem ušesu?« se čudi zdravnik.
»Želel sem poklicati rešilca.«

Mujo in Haso gresta lovit ribe. Mujo dobi na trnek klobuk, Haso pa potegne iz vode staro svetilko. Mujo brž zatem ulovi nogavico.
Ko Haso potegne na svetlo škorenj, je Mujotu vsega dovolj in pravi: »Daj, greva drugam, tu spodaj nekdo stanuje!«

Mujo in Haso se sprehajata, za njima pa policaj.
Mujo reče Hasu: »Veš kakšna je razlika med policajem in oslom?«
Policaj jezno stopi naprej in reče: »No, da slišim, kakšna?!«
Mujo reče: »Je ni.«
Policaj: »Še dobro.«

Mujo v Partizanih med drugo svetovno vojno se skriva pred Švabi. Ker ne najde bolj pametnega skrivališča skoči v bližnji potok.
Čez nekaj minut pride Nemec in ulovi Mujota.
Pa mu reče Mujo: »Če me izpustiš ti izpolnim tri želje ...«

Gre Mujo po obali in vidi enga, ki se utaplja.
Pride mimo reševalec in reče: »Ja, kaj pa ti kar stojiš in gledaš?«
Pa mu reče Mujo: »Aja, sej res... usedel bi se lahko!«

Mujotu je umrla Fata in sedaj naroča žalno objavo s sliko v časopisu.
Mujo: »Napišite pod sliko samo Fata.«
Urednik: »Gospod, v ceni paketa imate do 5 besed brez doplačila.«
Mujo po krajšem premisleku: »Dobro, napišite ljubljena Fata.«
Urednik: »Res nimate ideje za kaj več? Ostale so še tri besede ...«
Mujo: »Prodam Golfa 4.«

Mujo je imel težave s prebavo. Bil je zaprt in že dalj časa je sedel na stranišču, se napenjal in medtem tulil od bolečin.
Nenadoma je Fata ugasnila luč v stranišču, Mujo pa je zavpil: »Kaj se je zgodilo?«
»Ugasnila sem luč!« mu je odgovorila Fata.
»Hvala bogu, jaz sem pa že mislil, da so mi izpadle oči!«

Mujo in Haso se sprehajata po hangarjih na letališču in si ogledujeta ogromna potniška letala.
Pa vpraša Mujo: »Le kako lahko ugrabijo tako veliko letalo?«
Haso odgovori: »Bedak, saj ga ne ugrabijo na tleh, ampak v zraku, ko je čisto majhen!«

Mujo ima razgovor za službo in ga vprašajo: »Mujo znaš pisat?«
»Ne znam.«
»Kaj pa brat?«
»Ma on je še bolj neumen!«

Mujo in Haso se igrata eno igro.
Mujo: »Haso, v kateri roki imam kamen?«.
Haso: »Hmmm ... daj mi kak namig!«
Mujo: »Ni v levi!«
Haso: »Ne vem, daj še enega!«

»Haso, greš danes z mano tekmo gledat?«
»Kdo igra?«
»Srbija in Črna gora ter Bosna in Hercegovina.«
»Pa to je že turnir!«

Se vozita Mujo in Haso v helikopterju, kateri pa kasneje strmoglavi. Ko na kraj nesreče pridejo reševalci, sta oba že mrtva. Najdejo črno skrinjico ter poslušajo:
Mujo: »Ti je hladno Haso?«
Haso: »Ja, daj izklopi ventilator!«

»Moj Haso, veš da so nekoč ženske letale za mano.«
»Res? Zakaj pa danes več ne?«
»Eh, ne kradem več torbic.«

Mujo in Haso sta živela v bloku, eden v prvem in drugi v drugem nadstropju. Pa je vsako jutro Mujo čez balkon klical Hasa:
»Haso, pridi na kavo!«
Pa je to zelo motilo ostale prebivalce te soseske. Po dolgem razmisleku se odločijo, da jima kupijo telefon. In naslednjega jutra pride Haso na balkon in zakriči Hasu: »Haso dvigni slušalko, da te pokličem na kavo!«

Muju je na novoletni zabavi zmanjkalo ledu v kockah. In zakaj ni naredil novih?
Ker je izgubil recept.

Pride Mujo v dvigalo in prebere napis »Za 4 osebe«. Malo počaka, nakar pride še Haso.
Mujo mu reče: »Odlično, da si prišel! Zdaj potrebujemo le še dva!«

Haso dobi angino in ker nima svoje zdravstvene kartice, prosi Muja naj mu jo posodi, saj nima denarja, da bi si lahko privoščil, da plača pregled.
Vse je šlo lepo po načrtu. Pride Haso v ordinacijo, čaka in končno pride na vrsto.
Zdravnik ga vpraša: »Kaj vam je Mujo?«
Haso: »Moj najboljši prijatelj.«

Mujo je šel v tovarno papirja in naročil rolo široko dva centimetra in dolgo dvajset metrov.
Ko so ga vprašali, kaj mu bo ves ta papir, je Mujo odgovoril: »Selim se, pa moram spakirati vrv za sušenje perila.«

Mujo poskuša prižgati vžigalico.
Potegne prvo, ta se ne vžge, zato jo odvrže. Potegne drugo, ta se zlomi in jo vrže stran.
Potegne tretjo, ta se vžge. Mujo jo upihne in pravi:»Ta je dobra, moram jo spraviti za drugič.«

Mujo vpraša poštarja: »Ali je kaj pošte zame?«
»Kako se pa pišete?« vpraša poštar.
»Saj piše na pismu.«