Šale, kategorija: Mujo in Haso

Muju je na novoletni zabavi zmanjkalo ledu v kockah. In zakaj ni naredil novih?
Ker je izgubil recept.
Mujo vpraša poštarja: »Ali je kaj pošte zame?«
»Kako se pa pišete?« vpraša poštar.
»Saj piše na pismu.«
»Moj Haso, veš da so nekoč ženske letale za mano.«
»Res? Zakaj pa danes več ne?«
»Eh, ne kradem več torbic.«
Mujo ima razgovor za službo in ga vprašajo: »Mujo znaš pisat?«
»Ne znam.«
»Kaj pa brat?«
»Ma on je še bolj neumen!«
»Haso, greš danes z mano tekmo gledat?«
»Kdo igra?«
»Srbija in Črna gora ter Bosna in Hercegovina.«
»Pa to je že turnir!«
Pride Mujo v dvigalo in prebere napis »Za 4 osebe«. Malo počaka, nakar pride še Haso.
Mujo mu reče: »Odlično, da si prišel! Zdaj potrebujemo le še dva!«
Mujo in Haso se igrata eno igro.
Mujo: »Haso, v kateri roki imam kamen?«.
Haso: »Hmmm ... daj mi kak namig!«
Mujo: »Ni v levi!«
Haso: »Ne vem, daj še enega!«
Po svatbi reče Mujo Fati: »Primerjal sem stroške najine svatbe z vrednostjo tvoje dote!«
»In?« vpraša Fata.
»Vse kaže, da sem se s tabo poročil iz ljubezni!«
Gre Mujo po obali in vidi enga, ki se utaplja.
Pride mimo reševalec in reče: »Ja, kaj pa ti kar stojiš in gledaš?«
Pa mu reče Mujo: »Aja, sej res... usedel bi se lahko!«
Haso je kupil kuhinjsko kredenco in jo trudoma vleče proti domu.
Sreča ga Mujo in vpraša: »Kaj pa to delaš Haso? Kje je Fata, da bi ti pomagala?«
»Poglej jo, v kredenci sedi in drži šipe!« odgovori Haso.
Mujo je šel v tovarno papirja in naročil rolo široko dva centimetra in dolgo dvajset metrov.
Ko so ga vprašali, kaj mu bo ves ta papir, je Mujo odgovoril: »Selim se, pa moram spakirati vrv za sušenje perila.«
Mujo poskuša prižgati vžigalico.
Potegne prvo, ta se ne vžge, zato jo odvrže. Potegne drugo, ta se zlomi in jo vrže stran.
Potegne tretjo, ta se vžge. Mujo jo upihne in pravi:»Ta je dobra, moram jo spraviti za drugič.«
Mujo in Haso se sprehajata, za njima pa policaj.
Mujo reče Hasu: »Veš kakšna je razlika med policajem in oslom?«
Policaj jezno stopi naprej in reče: »No, da slišim, kakšna?!«
Mujo reče: »Je ni.«
Policaj: »Še dobro.«
Se vozita Mujo in Haso v helikopterju, kateri pa kasneje strmoglavi. Ko na kraj nesreče pridejo reševalci, sta oba že mrtva. Najdejo črno skrinjico ter poslušajo:
Mujo: »Ti je hladno Haso?«
Haso: »Ja, daj izklopi ventilator!«
Mujo v Partizanih med drugo svetovno vojno se skriva pred Švabi. Ker ne najde bolj pametnega skrivališča skoči v bližnji potok.
Čez nekaj minut pride Nemec in ulovi Mujota.
Pa mu reče Mujo: »Če me izpustiš ti izpolnim tri želje ...«
Mujo in Haso gresta lovit ribe. Mujo dobi na trnek klobuk, Haso pa potegne iz vode staro svetilko. Mujo brž zatem ulovi nogavico.
Ko Haso potegne na svetlo škorenj, je Mujotu vsega dovolj in pravi: »Daj, greva drugam, tu spodaj nekdo stanuje!«
Mujo in Haso se sprehajata po hangarjih na letališču in si ogledujeta ogromna potniška letala.
Pa vpraša Mujo: »Le kako lahko ugrabijo tako veliko letalo?«
Haso odgovori: »Bedak, saj ga ne ugrabijo na tleh, ampak v zraku, ko je čisto majhen!«
Mujo gre v trgovino, da bi kupil novo peč. Prodajalec mu pokaže razne modele in nazadnje svetuje: »Gospod, tale peč tukaj je hit sezone. Z njo boste v prihranili kar polovico drv.«
Mujo zadovoljno vzklikne: »Potem mi pa dajte dve, da se bom ogreval zastonj!«
Mujo na cesti sreča prijatelja Hasota. Ta ga pozdravi samo z zamahom roke in gre dalje.
Mujo ga pokliče: »Ej, Haso, lahko bi starega prijatelja vsaj vprašal, kako je!«
Haso se obrne in reče: »No dobro. Kako je, prijatelj?«
»Bolje, da ne vprašaš!« odvrne Mujo.
Haso dobi angino in ker nima svoje zdravstvene kartice, prosi Muja naj mu jo posodi, saj nima denarja, da bi si lahko privoščil, da plača pregled.
Vse je šlo lepo po načrtu. Pride Haso v ordinacijo, čaka in končno pride na vrsto.
Zdravnik ga vpraša: »Kaj vam je Mujo?«
Haso: »Moj najboljši prijatelj.«
Mujo je imel težave s prebavo. Bil je zaprt in že dalj časa je sedel na stranišču, se napenjal in medtem tulil od bolečin.
Nenadoma je Fata ugasnila luč v stranišču, Mujo pa je zavpil: »Kaj se je zgodilo?«
»Ugasnila sem luč!« mu je odgovorila Fata.
»Hvala bogu, jaz sem pa že mislil, da so mi izpadle oči!«
V mestnem avtobusu je neznosna gneča in nenadoma se iz zadnjega dela zasliši krik: »Doktor! Ali je tu kakšen doktor? Nujno potrebujem pomoč!«
Iz sprednjega dela se mukoma prebije nek moški: »Kaj je narobe? Kako vam lahko pomagam?«
Mujo, ki rešuje križanko, reče: »Bolezen grla, šest črk. Ali mi znate pomagati?«
Mujota z opeklinami na ušesih sprejmejo v bolnišnico.
»Kako se je to zgodilo?« vpraša zdravnik.
»Ko sem likal srajco, je zazvonil telefon in bil sem tako zaverovan v delo, da sem namesto slušalke na uho prislonil likalnik.«
»Ja, zakaj pa imate opekline tudi na drugem ušesu?« se čudi zdravnik.
»Želel sem poklicati rešilca.«
Mujo in Haso se pogovarjata o svojih porokah, svatih in gostiji.
Mujo pravi: »Meni je moj poročni film najlepše gledati tako, da se vrti nazaj. V tem neznansko uživam.«
»Ne razumem, kako lahko v tem uživaš?«
»Je zelo enostavno, ko vidiš, kako muzikanti vrnejo denar, pečeno jagnje se znova sestavi, Fata pa gre nazaj domov k materi.«
Mujotu je umrla Fata in sedaj naroča žalno objavo s sliko v časopisu.
Mujo: »Napišite pod sliko samo Fata.«
Urednik: »Gospod, v ceni paketa imate do 5 besed brez doplačila.«
Mujo po krajšem premisleku: »Dobro, napišite ljubljena Fata.«
Urednik: »Res nimate ideje za kaj več? Ostale so še tri besede ...«
Mujo: »Prodam Golfa 4.«
Mujo in Haso sta živela v bloku, eden v prvem in drugi v drugem nadstropju. Pa je vsako jutro Mujo čez balkon klical Hasa:
»Haso, pridi na kavo!«
Pa je to zelo motilo ostale prebivalce te soseske. Po dolgem razmisleku se odločijo, da jima kupijo telefon. In naslednjega jutra pride Haso na balkon in zakriči Hasu: »Haso dvigni slušalko, da te pokličem na kavo!«
Ob treh zjutraj pozvoni pri vratih in Mujo gre odpret: »Hej, kdo pa ste vi?«
»Roparji! Vemo, da imate v hiši zlato!«
»Ja, res ga imam. Kaj pa hočete?«
»Dajte nam ga! Tudi 100 kilogramov, če ga imate toliko.«
»Ali je lahko 105 kilogramov?«
»Seveda, dajte 105!«
Mujo se obrne nazaj v hišo in zakliče: »Fata, zlato moje, vstani, neki gospodje so te prišli obiskati.«
Mujo je na zasliševanju pri policiji in policaj ga vpraša, kako je lahko povozil 100 ljudi.
Mujo mu pa pravi: »Pa kako, čist komot, jaz sem lepo vozil, nakar sem videl na cesti znak, da gradijo in nisem imel kam iti. Na levi strani pločnika so bili trije pešci, na desni pa 97. Zato sem se raje odločil, da bom povozil tiste tri in sem zavil levo. Dva sem povozil, vendar je tretji zbežal na desni pločnik in sem zavil za njim ...«
Mujo je bil na nekem sestanku, kjer so se znanstveniki pogovarjali, kako bodo poslali rakete na Mars, Luno, Venero ...
Potem pa pride na vrsto še Mujo, da nekaj pove. Pa reče: »Dobro sem vas poslušal, a nihče ne bo naredil česa takega, kot bomo naredili mi v Bosni.«
»Kaj boste pa naredili?«
»Raketo bomo poslali na Sonce.«
»Saj to je nemogoče. Raketa bi se stalila.«
»Tudi to smo vračunali. Raketo bomo poslali ponoči.«
Profesor zgodovine vstopi v razred in vsi dijaki so v klopeh, razen enega, ki nekaj dela v kotu učilnice.
»Ej, ti! Kaj počenjaš tam zadaj? Takoj mi povej, kaj veš o francoski revoluciji!«
»Em, ne vem nič o ...«
»Katerega leta je bila bitka pri Waterlooju?«
»Tisoč petsto in nekaj ...«
»Sedi, nezadostno! Priimek in ime?«
»Mujo Hasić«
»Pa saj te sploh ni v redovalnici.«
»Seveda me ni, poslali so me popravit radiator!«
Mujo in Haso sta imela popravni izpit iz zemljepisa. Prvi je vstopil Mujo.
Učiteljica mu je pokazala zemljevid Bosne in Hercegovine: »Mujo, kaj je to?«
Mujo: »Nimam pojma.«
Učiteljica jezno reče: »To je tvoja mati, ki te je rodila in vzgojila. Marš ven, padel si!«
Mujo pride ven in Haso se zanima, kaj ga je vprašala. Mujo: »Pokazala mi je neko pisano karto in kričala: to je tvoja mati, to je tvoja mati ...«
Haso gre noter in učiteljica ga vpraša isto: »Haso, kaj je to?«
Haso: »To je Mujova mama, takoj sem jo prepoznal!«
Kupita Mujo in Haso nov avto in že po enem tednu je avto na servisu. Serviser vpraša Mujota, kako je lahko zlomil menjalnik in ta mu pove, da je lepo vozil in potem ni mogel več menjati.
Serviser komaj popravi menjalnik in naslednji teden se zopet oglasita na servisu z zlomljenim menjalnikom. Tokrat serviser zamenja menjalnik in pravi Mujotu, da bo šel z njima, da vidi, kaj delata, da zlomita menjalnik.
Potem se gredo peljat in Mujo zavija na makadam in začne vozit, menja iz prve, v drugo, tretjo, četrto, peto in tedaj mu pa Haso reče: »Mujo, dej zdaj pa preklopi v rally.«
Mujo je kupil listek za loto in ko so bile številke izžrebane, se je spomnil, da je listek pozabil pri Fati, zato jo je poklical kar po telefonu.
Mujo: »Fata, vzemi moj listek za loto in poglej, če so naslednje številke na njem. Ima številko 3?«
Fata: »Ima.«
Mujo: »Ima številko 6?«
Fata: »Ima.«
Mujo: »Ima številko 11?«
Fata: »Ima.«
Mujo: »Ima številko 15?«
Fata: »Ima.«
Mujo: »Ima številko 21?«
Fata: »Ima.«
Mujo: »Ima številko 30?«
Fata: »Ima.«
Mujo ves srečen reče: »Ali ima tudi številko 39?«
Fata: »Ima Mujo, ampak ta je prekrižana.«
Haso pelje Mujota v bolnico. Mujo je čisto razsut, napol v komi. Haso ga vpraša: »Kako ti je uspelo, da si tak?«
Mujo pa pravi: »Od lovljenja rib. Hotel sem jih loviti, a nisem imel glist, z golimi rokami jih pa tudi nisem hotel loviti. Pa sem dal dve žici na baterijo, žici vtaknil v zemljo in evo, gliste so prilezle ven.«
»Kaj je bilo pa potem?« zanima Hasota.
»Ko sem videl ta učinek, sem priklopil dve večji žici na akumulator in ju vtaknil v zemljo. Glej ga zlomka, iz zemlje je prišel krt.«
»A od tega si ves polomljen?« ne odneha Haso.
»Pa, bil sem zadovoljen z uspehom, pa sem vrgel dve žici čez daljnovod, pa ju vtaknil v zemljo.«
»Pa potem?« vpraša Haso.
Mujo: »Potem je iz zemlje prišla tretja izmena rudnika Zenica in so me totalno razbili.«
Noč, megla, dež... Mujo hodi po cesti, ves premočen, nikjer nobenega avtomobila, da bi štopal. Nenadoma opazi dve luči, kako se počasi približujeta. Iz temne megle počasi prileze avto, Mujo odpre vrata in skoči noter. Vendar, o groza, v avtu ni nikogar.
Avto počasi leze naprej, približuje se ovinek. Nenadoma se na volanu pojavi roka in zasuče volan, nato pa izgine. Spet se približuje ovinek, spet se na volanu pojavi roka in zasuče volan.
Mujo v grozi skoči iz avtomobila in steče po cesti naprej do prve gostilne. Tam celi gostilni zadihan razlaga, kaj se mu je zgodilo.
Ni bil pijan, ni izgledal nor, ljudje so bili vsi prestrašeni.
Tedaj stopita v gostilno premočena Haso in Suljo. Haso pokaže na Mujota in pravi : »Glej Suljo, ali ni to tisti idiot, ki nama je skočil v avto, ko sva ga porivala?«

Vam je vsebina všeč? Delite jo na: