Šale, kategorija: Politika

»Janez, v kateri stranki si?«
»V tisti, ki postaja v Sloveniji najštevilčnejša.«
»Katera pa je to?«
»Stranka tehnoloških viškov.«
Prideta dva komarja v parlament in se menita kdo bo koga.
Prvi: »Daj ti Jelinčiča, jaz bom pa Janšo ...«
Drugi: »Daj raje ti Jelinčiča, jaz vozim ...«
»Kako je kaj z ubogim Ferdinandom? Nekaj mesecev ni mogel spati, ker ni našel službe.«
»Bodi brez skrbi, zdaj dobro spi, saj je dobil službo na občini.«
Janezek gre z očetom mimo parlamenta in hoče vedeti: »Očka, zakaj je okrog te stavbe tako širok pas trave?«
Oče hitro odgovori: »Da ne žvenketa tako glasno, ko mečejo denar skozi okna!«
Neki mož je kot kandidat na volitvah za občinski svet dobil samo tri glasove.
Ko je prišel domov, mu je žena v solzah očitala: »Že dolgo sem sumila, da imaš ljubico, zdaj pa se je to potrdilo!«
Štirje upokojenci so mirno sedeli za mizo v kavarni.
Eden je zavzdihnil, drugi je zavzdihnil še močneje, tretji pa je zastokal.
Četrti se je oglasil: »Ali še ne mislite nehati čvekati o politiki?«
»Če sem kdaj zagrešil kakšno napako, sem bil dovolj pameten, da sem se na ta račun nasmejal,« pravi minister na nekem zborovanju.
Tedaj se zasliši klic: »Potem pa morate imeti zelo veselo življenje!«
Poslanski kandidat ima predvolilni govor, ko proti govorniškem pultu prileti zeljnata glava.
Govornika to ne spravi s tira in pravi: »Občutek imam, da je eden izmed mojih političnih nasprotnikov pravkar izgubil glavo!«
Pokliče Bin Laden Busha in pravi: »Ej George, poslušaj! Imam dve novici: ena je slaba, druga pa dobra.«
Bush: »Pa povej najprej dobro.«
Bin Laden: »Predal se bom.«
Bush: »Kaj pa slaba?«
Bin Laden: »Pridem z letalom.«
Starejša gospa dobi z davčnega urada formularje in navodila za davčno napoved. Ko vse to prebere, vtakne papirje v ovojnico in jih pošlje nazaj na davčni urad s pripisom: »Vračam vam vaše prospekte, ker nimam namena, da bi se vpisala v tako komplicirano društvo.«
Sin vpraša nekega politika: »Oče, kaj je to: izdajalec?«
»Dragi moj sin, izdajalec je človek, ki je iz naše stranke prestopil v drugo.«
»Kako pa bi potem rekli tistemu, ki bi iz neke druge stranke prestopil v vašo?«
»To je spreobrnjenec, ki ga je srečala pamet.«
Sovjetski funkcionar gre na tržnico kupovat sadje.
Prodajalec, pri katerem se ustavi, ga vpraša: »Želite, prosim?«
»Rad bi kupil melono.«
»Samo izberite!«
»Pa saj imate samo še eno in še ta je malo nagnita. Kako naj izbiram?«
»No, vidite, tovariš: godi se vam tako kot nam na volitvah!«
Predstavniki vseh celin so odgovarjali na isto vprašanje: »Kakšno je vaše osebno mišljenje o pomanjkanju hrane v drugih delih sveta?«
Anketa se je končala takole: v Afriki niso vedeli, kaj je hrana, v Zahodni Evropi niso vedeli, kaj je pomanjkanje, v Vzhodni Evropi niso vedeli, kaj je osebno mišljenje, v Ameriki niso vedeli, kaj so drugi deli sveta.
Američan in Nemec se pogovarjata o stopnji demokratičnosti v njunih državah.
Američan pravi: »Mi pljuvamo na naše voditelje!«
Nemec se pohvali: »Mi se pa poserjemo na naše!«
Američan skuša po kratkem premolku ublažiti svojo izjavo in se popravi: »No, ko pljunemo, pljunemo malo bolj vstran ...«
Zdaj mora tudi Nemec omiliti izjavo in reče: »No, pri nas pa ne slečemo hlač ...«
Soseda v Ameriki se zapleteta v spor v zvezi s strankarskimi volitvami.
Prvi vpraša: »Zakaj si tako predan republikanec?«
Drugi mu odgovori: »Moj oče in stari oče sta bila republikanca že pred mano, jaz pa samo nadaljujem tradicijo.«
»In to je to?!« začudeno reče sosed. »Kaj pa če bi bila tvoj oče in stari oče tatova konjev.«
»Potem,« odgovori drugi sosed, »bi bil verjetno demokrat kot ti.«
V času Sovjetske zveze so politiki razpravljali o tem, kakšne narodnosti naj bi bila Adam in Eva.
Francoski predsednik je dejal: »Eva je bila gotovo Francozinja, kajti samo Francozinje znajo biti tako zapeljive.«
Angleški predsednik je rekel: »Adam pa je moral biti Anglež, kajti samo gentleman bo za svojo ženo daroval svoje rebro.«
Sovjetski predsednik pa je izjavil: »Ne, oba se motita. Adam in Eva sta bila Rusa: nista imela kaj obleči, kljub temu pa sta mislila, da sta v raju.«
Pride en mišičnjak v gostilno vzame v roko limono in jo stisne kolikor jo more, in nato reče: »Kdor koli iz te limone stisne vsaj še eno kapljico dobi 1000 evrov.«
Seveda vsi poskušajo, nobenemu ne uspe. Nato pride zraven en mali možakar, suh z očali in reče: »A lahko tudi jaz poskusim?«
»Ha ha ha!« se mu vsi smejijo in mu dajo limono on pa kot za šalo iz nje iztisne še 6 kapljic.
Vsi debelo gledajo od začudenja in vprašajo: »Kako je pa tebi uspelo, če nam ni?«
On pa odgovori: »Hja, jaz sem pa iz davčne.«
Trije teksaški plastični kirurgi skupaj igrajo golf in se pogovarjajo o operacijah, ki so jih opravili.
Prvi reče: »Sem najboljši plastični kirurg v Teksasu. Koncertni pianist je v nesreči izgubil sedem prstov in sem jih prišil nazaj, osem mesecev pozneje pa je že igral za samo britansko kraljico.«
Drugi reče: »To ni še nič, neki mladenič je izgubil obe roki in nogi in sem jih prišil nazaj, dve leti pozneje pa je dobil zlato kolajno v treh kategorijah na olimpijskih igrah.«
»To ni še nič,« pravi tretji, »vidva sta amaterja. Pred nekaj leti je kavboj, ki je bil na kokainu in popolnoma nacejen, s konjem priletel pod vlak. Vse, kar mi je ostalo, sta bila klobuk in konjeva zadnjica. Zdaj pa je predsednik ZDA.«
Papež, Beckham, Madonna, Bush in šolarček so na letalu. Letalo se pokvari in začnejo podati. Na letalu pa so samo 4 padala in 5 ljudi.
Prvi spregovori Beckham: »Jaz sem tako slaven nogometaš, da ne smem umreti,« vzame padalo in skoči.
Druga se oglasi Madonna: »Jaz sem tako slavna pevka da ne smem umreti,« vzame padalo in skoči.
Oglasi se Bush: »Jaz sem predsednik ZDA in ljudje me potrebujejo, zato ne smem umreti,« vzame padalo in skoči.
Na letalu tako ostaneta le še šolarček in papež. Papež reče: »Otrok ljubi, dam ti svoje padalo, da se rešiš in živiš dalje. Jaz sem že zelo star in me ni strah umreti. Bog čaka name.«
Sedaj reče šolarček: »Papež nikar ne skrbite, Bush je vzel mojo šolsko torbo!«
Nekega dne Georga W. Busha njegov šofer prevaža po ameriškem podeželju. Naenkrat nekaj močno poči, šofer izstopi in ugotovi, da je povozil svinjo.
Bush Jr., pošten kot je, ukaže šoferju, naj se odpravi do bližnje farme, se opraviči kmetu in mu ponudi nadomestilo za povoženo svinjo.
Šofer pridno uboga svojega šefa in se odpravi. Vrne se šele po nekaj urah in George ga nestrpen in jezen zaradi čakanja, vpraša: »Kaj pa se je zgodilo? Kje si hodil tako dolgo?«
»Veste šef, ko sem prišel do bližnje farme, sva s kmetom najprej nazdravila z najboljšim whiskeyjem. Medtem, ko sva praznila steklenico, je njegova žena pripravila obilno pojedino, nato pa me je še zapeljala „mlada kmetova hči“,« odgovori šofer.
Predsednik radovedno vpraša: »Ja, zakaj pa si bil deležen vsega tega? Kaj si jim naredil, kaj si jim rekel?«
Šofer pa odrezavo odgovori: »Ko sem prišel do farme sem rekel: Sem predsednikov šofer. Ubil sem prasca!«
Zapisnik evropskega kongresa transplantologov:

Poročilo britanskega predstavnika: »Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel iskati službo.«

Francoski predstavnik zdravnikov je poročal: »Pri nas smo imeli pomembnejšo zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in Po treh dneh je odšel iz bolnice in si začel iskati službo.«

Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal: »Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo Se odločili in vsakemu do obeh pacientov presadili pol srca. Po samo dveh dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.«

Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal: »Vse to in nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče službo.«

Vam je vsebina všeč? Delite jo na: